El Santo tajario

ADVERTENCIA!! (ESTO NO ES JODA!!)
Por motivos de que hace banda que no me iba tanto al carajo, creo prudente avisar que la siguiente nota contiene mas malas palabras y expresiones desagradables que un show de Zambayonny seguido por Jorge Corona. También incluye alusiones completamente irrespetuosas a la religión cristiano-católica, por lo que ahora que están advertidos, no pueden venir a romperme las pelotas. Nadie les pones ésta nota de página de inicio y si la leen es por motus propio o porque la tengo muy clara.



Todo empezó en realidad hace un par de años. Caí a una fiesta loca y a pesar de estar mas puesto que un gorro pude hacer sociales con desconocidas. Cuando empezé a hablar de números y me mandaron a averiguar si todavía hay algún Pumper Nic, quedé completamente al costado de la joda. Mientras buscaba un buen lugarcito para hacer un mini sueñito, me percato de un pibe que estaba mas solo que Adán el día de la madre (o Guido Suller el día del padre) igual que yo. Me acerco a hablar con él a pesar de la pinta de nabo que tenía, y para mi enorme sorpresa era mucho mas pelotudo de lo que aparentaba. Queridos lectores: Nunca juzguen a una persona por su apariencia, al libro por la portada o un regalo por el envoltorio. Porque la persona puede ser peor de lo que parece, el libro uno de Harry Potter, y el regalo una mierda. Como el libro de Harry Potter.
Decía, Alfredo era un dolobu importantísimo. La verdad que la conversación fue una cagada pero como yo ya estaba con unas copitas de mas (como 25 copitas) mucha atención no presté. El flaco me contó que estaba enamorado de 14 minas al mismo tiempo, que no le daban ni la hora y que él por su cuenta tenía varios objetos "de colección" que recolectó de la basura de las minusas. Después de eso todo se vuelve confuso...


Todo continuó hace una semana. Caí otra vez a la fiesta loca, mas puesto que un supositorio, cuando me vuelvo a encontrar con Alfredo. Intento hacerme el boludo pero me ve y me saluda, yo le digo que tengo que ir al baño a "lavarme las manos" y salgo corriendo. Para los que no entienden todavía sobre el uso de las comillas en un tono irónico, acá va un ejemplo: El ogro Fabbiani "juega" al futbol.
Termino de hacer del dos y esoy apenas subiéndome los pantalones cuando se abre la puerta y entra éste personaje tan freak pálido como un fantasma de albino.

- ¿Qué hacés boludo? ¿No ves que estoy terminando de cagar?
- ¡¡Ayudame!! ¡¡Erbil Erpmeis!! ¡¡¡¡Erbil Erpmeis!!!!


"Está poseído o pasado de pepa" pensé yo, pero ahí nomás me acordé de la peli del Exorcista, y me di cuenta de la opción más lógica y obvia: el chabón estaba poseído. Por suerte, luego de mi visita a la iglesia del Reverendo Hijo de Puta (Ver nota "El auténtico Reverendo Hijo de Puta") aprendí a hacer exorcismos con un librito que me afané y practicando con mi perro que le pintó por aullarle a una pared porque estaba poseído por el espíritu de un albañil.
Lo saco arrastrando del baño y se corta la música. Ni me gasto en empezar a decir que yo no me lo cogí y directamente lo tiro arriba de la mesa. Tampoco me gasto en explicar que no me lo voy a cojer y pido a gritos que me alcancen mi mochila. Menos aún explico que no es para sacar el pomo de vaselina para cogérmelo, y cuando me la alcanzan saco mi reliquia de la Santa Cruz (que tiene un tiro que me quisieron dar mientras le hacía algunas aeroventilas al auto) y mi biblia personal: La antología de Inodoro Pereyra.
Todos se acercan a mirar y mientras le cuento chistes para distraerlo para poder anearle la reliquia, el flaco se levanta y dice:

- Loco, ¿me dan un vasito de agua?

Todos los empiezan a putear. Le dicen "Tomá agua Rusa, pedazo de mamerto", "Andá a actuarte el exorcista a la concha de tu vieja" y "Cobani puto". Alfredo se incorpora y cuando trato de preguntarle qué fue lo que le pasó que se puso tan mal y a hablar en lenguas, el dice que no se acuerda de nada, se levanta y se va. Sobre la mesa veo que hay un pañuelo de tela con algo adentro. Me hago el gil y me lo meto en el bolsillo. Así es querido lector, robo cosas de todos los lugares que voy a hacer una nota.


Vuelvo a mi casa y me pongo a ver dinujitos mientras abrazo un pote de dulce de leche. Al otro día me acuerdo del pañuelito y me dispongo a abrirlo a investigar si hay algo de valor. Para mi gran sorpresa, lo abro y es una toallita femenina usada. Reformulo: Para mi gran ASCO es una toallita femenina usada. Me dispongo a tirarla al patio de la vecina en venganza por todas las tardes que se pasó escuchando cumbia de mierda a todo lo que da mientras yo tocaba toda la discografía de Maiden para opacar ése sonido infernal, cuando algo me llama la atención. Pareciera que el flujo ése infernal dibujó algo. Me clavo un broche en la nariz (en mi caso pensé que debería usar 2, pero no) y la "pintura" se asemeja mucho a una cara...

"No es Horangel. Tampoco se parece a los frijolitos del Líder... ¡Momento! ¡¡Este es....!!"


Si, señoras y señores. Era el cristo. O Hugo Varela capaz, porque entre tanto coágulo y baranda (sobre todo baranda) no puedo distinguir mucho. Supongo que es por ésto que mucha gente dice que coger es verle la cara a Dios...



Estuve a punto de llamar a alguien, sea a un cura, un científico, Batman (que para el caso es lo mismo), una puta o a mi dealer, pero preferí dejar todo acá. Ni siquiera me animo a preguntar a quién pertenece ésta toallita. Seguramente a Audrey Tatu, la minita de "El Código Da Vinci". De onda que darle murra a ésa francesita debe ser como irse al cielo derecho... Decía que mejor lo dejo todo acá, a ver si por mi culpa se arma semejante quilombo y empiezan a excomulgar a los pajeros como Alfredo, que andan juntando éstas bostas porque no llegan a robar bombachas. Y por la pinta creo que tampoco llega a verle la cara a Dios. Por hablar con él, estoy seguro de que no.
De paso, ya me cerró todo: el flaco era demasiado pelotudo apra avivarse de algo así, pero la sobre exposición a semejante baranda lo hizo delirar y lo pálido fue por lo vomitivo de la situación. Tampoco es que hablaba en lenguas, simplemente dijo "Siempre Libre" al revés, a causa de semejante viaje que se pegó con "Andrés".

Queridos lectores, nada ams por ahora. Tengo que hacer una investigación importante de la que les contaré en otra ocasión: tengo que ir a revisar si encuentro algún calzón con paloma que tenga la forma de la cara de Hoorangel. O por lo menos del robot que vive dentro de él. ¡Saludos a todos!



///Descargo láctee... Legal: Esta nota está compuesta por el paradigma de pelotudecs que uno puede flashear con un cartón en la lengua. Por lo mismo, toda la sarta de guarangadas y pelotudeces escritas anteriormente son un invento, propiedad intelectual del autor, que habla de sí mismo en tercera persona igual que el Diegote. Los eventos y personajes mencionados son flashes también, por lo que nadie puede venir a romeprme las pelotas. Hasta le pasó un chivo a cierta marca, por lo que debería cobrar, pero como a mi la plata no me importa, siempre ando regalando chivos e ideas millonarias. Acá les tiro una: Academia de baile que enseñen el pasito flogger. Andá, abrila y llenate de guita, que yo no la quiero ;D
Salud, besos y vasos!!///