Las notas locas son como el metal: NO MUEREN!

Bueno gente, desaparecí un tiempo, pero acá estoy con cosas nuevas para ustedes. Como me debo a mi público, aviso que la siguiente nota va dedicada a Vicky. Ella me hinchó para que hiciera una nota de éste tipo, así que ahí va.

- Augusto, creo que las cosas no van mas
- Pero mi amor, sé que todo se puede solucionar
- No Augus, pasa que te veo y siento que estoy para mas...

No sé por qué fue, ni entiendo bien como, pero estuve saliendo con una mujer mayor. Todo perfectamente llevado salvo algunos detalles, en los que no voy a entrar porque me pongo picante y después no termino de escribir nada.

Mirtha era un avión. Pero no de Aerolineas Argentinas, que van para atrás. Mas bien como de Air France: Va todo fenómeno y después te deja tirado en el medio del Atlántico (¿o era el Pacífico?). Para los que ya se estarán preguntando hasta donde fui con algo así, solamente puedo contarles que aprendí mucho, porque Mirtha era una mina de fierro. Dura como la san puta. Y si, muchos excesos que se veían reflejados en algunos detalles en los que no voy a entrar porque me pongo melanco y no termino de escribir nada.

Decía que Mirtha era un avión. Era la poco común mina que va por todos lados pregonando "Es MirtHa, con hache!" con tda la seguridad que nos falta a nosotros los tímidos. Sin embargo, Mirtha también tenía su lado tierno. Tenía una bombacha con dibujitos. No voy a entrar en detalles de cuáles eran los dibujitos porque me pongo caluroso y no termino de escribir nada. Solamente digamos que cuando escucho un maullido, me pinta el bajón.

Estoy tratando de contarles que Mirtha era un avión. Me acuerdo la primera vez que nos acostamos juntos: me esposó a la pata de la cama y me dijo "Te voy a hacer algo que no te hicieron nunca"
Lástima que eso era robarme el DVD y la laptop.
Peor fue que ya me lo habían hecho dos veces antes.
Tengo que evitar recurrir a las esposas...

La verdad que no sé qué salió mal. No sé si fueron los mensajitos a las 3 de la mañana diciéndole "te extraño a vos y a tus cahcas", el osito pedorro que le di cuando cumplimos una semana de conocernos, o la tarjeta que adjunté diciendole "Desde que conocí tu celulitis aprendí lo que es una mujer de verdad".

La verdad que me mandé varios mocos, junto con otros que le pegué en las cortinas, pero creo que no había motivos para hacer guachadas semejantes como las que me hizo, como la vez que me dijo de acompañarla a una reunión de unos amigos de ella y cuando tenía unas copas de mas (como 13 copas de mas), empezó a decir que yo soy al sexo lo que el rejetón es a la música: lo peor que le podía pasar (agrego, con la cumbia). O como la vez que me invitó a cenar, a un hotel y a desayunar a Carlitos. Yo estaba re contento porque siempre pagaba todo yo, pero me enteré que garpó todo con la guita que hizo cuando vendió mi DVD.


Así como decía el chiste "Yo soy Sansón, manejo un camión y en el sexo soy un campeón", tendría que decir "Yo soy Augusto, rima con arbusto y en las relaciones disfuncionales soy el campeón (de las boludas)". Por lo que quiero aconsejarle, querido lector, que a partir de éste pantallazo a mi pésima experiencia tome nota y haga caso a éste consejo: No se rompa la cabeza, el culo ni la billetera con relaciones sospechosas, complicadas o recién empezadas. Tomese su tiempo y use la cabeza para otra cosa que no sea llevar el nido de carancho que está tan de moda entre los jóvenes (y algún que otro pelotudo importante), y en el caso de las niñas, no la usen solo para cabezear la cabeza. Aunque algunos cachetazos nunca están de mas.

Presten atención, sean cautelosos pero que no se les escape la tortuga.


Y si pueden, no se metan con alguna persona que esté orgullosa de tener un nombre con una hache que todos pasan por alto.


Besos y vasos

Preso en una fábrica de chocolate manda el primer mensaje en un huevo

Si, es malísimo ésto, pero estamos en un fin de semana largo, y pudiendo irme de joda, ponerla por ahí o simplemente clavarme con la play, me pongo a escribir para 5 gatos locos. Bah, tres gatos locos y los muchachos también. ¡Un saludo a las chicas!ADVERTENCIA: En ésta nota estoy más comillero que nunca, por lo que recomiendo leer de a 3,76 minutos por vez porque pudro.

Bueno, la historia fue así. Cuentan por ahí (y cuando digo "por ahí", es por acá a la vuelta de mi casa), que un grupo de amigos se juntaron a pasarse los huevos por... los testículos. O sea, venían de ver a la familia y así como todos salen después de navidad y año nuevo, a éstos les pintó por armar bardo el domingo a la tarde. Y como la familia les regala huevos y a ellos les chupa un... una gónada, se juntan a tomarse un fernet y a romper los huevos. Para sacar los confites y alguna que otra sorpresita que casi siempre es un autito re pedorro, que si le tirás un toque de alcohol y un fórforo prendido logra un efecto completamente diferente del propósito con el que fue creado, divertir a un pibe. Un pintoresco grupo el cual paso a enumerar:

- El Pity: Tiene una guitarra que le afanó a su tía para canjearla por drogas, pero empezó a ganar minas y desde ahí se lo consideran "el músico". La posta es que nada mas se sabe "la danza de los mirlos" para quedar bien con los gedes, pero se da con todo y tiene el cerebro hecho mierda. Igual que Alvarez.
- Vin "esteroides" Diesel: El conductor del grupo. De vista da miedo pero no se banca un tres toques ni con el "mini" de Duro de domar. Tiene un 128 tuneado y se la da de pijudo en el río, pero la pone menos que el boludo que baila de Capusotto porque no le pega a nadie. Es un pelotudo...
- El Chalamán: Un viejo conocido. No hace falta ampliar demasiado si leyeron "La fábrica de Rastas".
- Lucas "Goku" Nagasaki: Lo conocieron cuando fueron re fumeta a comprar bajón a un chino y desde ahí se quedó en el grupo. Lo busca Inmigración, el IRS, el FBI, la CNN, la CIA, el CQC y el MDQ; por considerarse altamente armado. Debido a su herencia ninja, es capaz de matar con un horóscopo de los chicles Bazooka. Dicen por ahí que estudió karate en El Club de la Pelea, pero no puede hablar de eso...
- Super Mario Bros.: Debe consumir hongos cucumelo para porolongar su vida. Dice que si no se manda uno cada 8 horas se mata. Cuenta la leyenda que una vez flasheó tanto que saltó sobre la tortuga mascota de "Vin Diesel" , con resultados nefastos.
- Yo: Si, yo estaba. Los pibes son mis vecinos y estábamos a punto de armar una banda de cumbia villera que se iba a llamar "Ataque limpiavidrios", hasta que se me pasó ése mal viaje y nunca más me clavé una pepa. Simplemente el chivo explicatorio, cronista, traductor de las puteadas orientales de Goku y cada tanto, el encargado de ir a comprar la coca del grupo.

Ahora, se estarán preguntando a qué carajo viene tanta presentación. La posta es que yo debería estar durmiendo porque mañana tengo que ir a la facultad pero decido escribir para los pocos usuarios de Facebook con la cantidad de vida suficiente como para leer mis boludeces, que sería vida -3. Asi que no jodan y bánquense el suspenso. Y si no les gusta, tírenme la piola (COMPROMISO NOTAS LOCAS: UNA FORMA DIFERENTE DE PEDIR SEXO ORAL POR CADA UNA MÍNIMO).

Decía que nos juntamos a tomar algo y a bajonear los huevos de pascua. Todo iba bastante tranquilo hasta que el Pity empezó a contar por quinta vez el chiste del supositorio, que Super Mario abrió su huevo, y en vez de confites encontró un papelito. Me lo pasó para que armara otro, pero me di cuenta que era una Rivadavia escrita. Lástima que ya lo estaba chupando. Entonces leo lo que dice y pongo cara de "Sale Zanetti, entra Krupovieza", y se me acerca Goku a ver qué onda. Porque el flequillo de él de onda no tiene un carajo. Y él tampoco. Lo que me sorprende más todavía es la reacción de Goku: ¡se lo ponen los ojos occidentales de la sorpresa! ¡¡Que Flash!! A todo ésto, el chalamán estaba recontra colgado, asi que por éso no apareció todavía. La cuestión es que Vin entra a romper los.. Las pelotas. Que quiere leer, que siempre lo dejamos afuera, que todavía no me perdonó que me anduve mensajeando con la hermana y que "le debo", que tampoco me perdona la vez que le dejé todos los frascos de azúcar de la casa pijeados. Y a la hermana... Se pone tan rompebolas que entonces le doy el papel al chalamán, el cual en un abrir y cerrar de ojos lo convierte en un lindo cohete.

Este Vin es un pelotudo...

Se encula, lo empieza a apurar al chalamán. Yo lo entro a frenar y amenazarlo con pijearle los potes de Nesquick. El chalamán fuma, Super Mario salta como un boludo. El pity no se puede mover, pero cuenta el chiste del cupositorio por decimo novena vez. Es un bardo. Todo sigue así hasta que Goku nos muestra su V8 Razor, con el cual ya destajó a 6 cobanis. De ahí todos de vuelta al molde. O al mambo. Todo bien, pero un rato después Vin viene y de buena manera me pide que le diga qué decía el papel. Yo estaba a punto de mandarlo a que me saboree el cucurucho (¡COMPROMISO NOTAS LOCAS!), pero Goku me mira medio mal y le digo:

- "Decía que El Mono de Jade está en tu guantera".

Vin sale corriendo al coche, y cuando entra a buscar le cerramos la puerta y lo dejamos encerrado con apenas una rendijita de ventanilla abierta hasta que se le pase el rompedero de... bolas. Goku me mira con su exterior aspecto de Buda, pero por dentro se caga de risa. El chalamán se rie pero se cuelga al toque y se pregunta a quién carajo se le ocurrió inventar el auto. Super Mario bardea y se quiere meter por una alcantarilla. El pity cuenta el chiste del supositorio por vigésimo cuarta vez. Me siento re grosso. Vin me putea desde adentro del coche mientras yo le hago caras y le limpio el parabrisas con la bombacha de la hermana.

Este Vin es un pelotudo...

Cuando sale está hecho una seda, porque le tiramos humo loco durante media hora, asi que viene flotando hasta la esquina, pero Goku lo vigila por las dudas. Un rato mas tarde surge la idea de ir a dar una vuelta y pinta ir a la fábrica de Fel-Fort, para masoquearnos con la baranda y ver si poniéndo cara de lástima nos dejan hacer el recorrido estilo Willy Wonka, o por lo menos pegar un par de "Licoritas". La puerta resulta infranqueable entre la cara de pelotudo de Vin y el chiste del supositorio de mierda del Pity, y nos mandan a probarle el micrófono (¡¡COMPROMISO NOTAS LOCAS X3!!) a Magoya, asi que el chalamán saca una llave maestra de la barba y nos mandamos por la puerta trasera (En directo desde Yanquilandia!) a la fábrica de Rastas... ¡No! ¡A la fábrica de chocolate! Mientras con menos carpa que los campings en trailer de los norteamericanos, Chalamán abre la puerta. Mientras Goku vigila con un volante-shuriken de un putero en la mano, Vin sigue de la putaqueloremilparió gorra y yo anoto todo. El Pity cuenta el chiste del supositorio por quincuagésima segunda vez, pero en voz mas baja. Super Mario recibe un mensaje de una de sus minas y se agranda 15 centímetros... de altura. Ni bien entramos, encontramos un piletón con chocolate, y si no fuera por Goku que la tiene re clara y pone orden en la banda, yo ya me ponía en bolas a nadar un rato y de ahí a visitarla a la hermana de Vin Diesel. Le entramos al piletón con la mano a mas no poder, salvo por "Esteroides", que nos mira con cara de asco. Chalamán le pregunta qué le pasa y el chabón tira que "Solo le gusta el chocolate blanco"...

Este Vin es un pelotudo...

Mientras todavía le estábamos pegando cachetaditas en la pelada hasta que se le dibujara una Cueva de las Manos, cae un guardia y nos entra a correr. Todo pasa muy rápido: Goku le tira un "atado de Camel-Bomba" pero el guardia lo elude. Se re calienta y se pone rubio, pero el guardia lo agarra justo cargando para hacerle Abajo + Atrás + Adelante + A y lo noquea. Vin todavía está medio aturdido asi que corre unos pocos metros antes de desmayarse. El pity cuenta el chiste del supositorio por sexagésima octava vez, hasta que le bajo las paletas de un saque, porque me llenó los... los... Bue, los huevos. Super Mario saltaba como un boludo porque le quedaba una sola vida, pero el Chalamán le acerca una plantita loca que saca de un bolsillo, y para mi gran sorpresa no se la fuma: se la tira por la cabeza a Super Mario, que entra a tirar bolitas de fuego a lo loco y arma un flor de quilombo, el cual aprovechamos para tomarnos el re palo. Me despiertan con una baranda asquerosa, que sale de un frasco ninja de Goku. Todavía no me dijo qué mierda tiene, pero por la baranda era un cacho la placenta de cuando nació. Estamos en la puerta de mi casa y me trajeron porque como siempre, para darle emoción y suspenso a la nota, me desmayé. Saludo a los pibes y cuando estoy por entrar Vin me dice que ya que estamos acá, que por favor le devuelva la play que me prestó en el 94' y todavía no le devolví, o que le diga por favor qué mierda decía el papelito. Yo le digo que ya vuelvo y cierro bien la puerta con llave.

El papelito decía: "¡Ayuda! Estoy preso en la fábrica de Fel-Fort y se me acabó el crédito. Por favor, tráiganme algo salado porque estoy a un par de "Dos Corazones" de hacerme diabético. Un abrazo, Ismael Serrano."Mas vale que a ése pelotudo lo fuimos a buscar para cagarlo a trompadas, pero mientras bajoneábamos del piletón de chocolate, Goku vió que ya estaba muerto, como siempre.

Este Vin es un pelotudo... Pero lo banco porque es como un cuñado para mi.

//Texto legal ya obligatorio: Los lugares y personajes mencionados en la nota son ficticios, si animosidad de bardear salvo a los pelotudos que van al gimnasio desde los 9 años y no le pegan a nadie. Encima tiene el pito corto. También para bardear a los boludos que tunean un 128, que es un auto re choto comparado con un Mustang, una Fuego o un Torino. Los hechos y garches mencionados NUNCA ocurrieron... Lamentablemente. Cualquier similitud con la realidad es porque también le comprás a "LeoT", y recomiendo que salgas un poco a tomar aire puro. El texto es propiedad artística del autor: No robar, no copiar, no pijear. Cualquier cosa, consultalo con mi abogada, o con la blusa suya que dejó olvidada. Gracias por perder tu tiempo conmigo y espero que hayan disfrutado de éstas pascuas, que hayan bajoneado mucho y que no se hayan clavado con alguna misa. Tampoco me hago cargo por las menciones a personas reales o a Ismael Serrano. De paso, Fel-Fort me podría tirar unos mangos porque le pasé una banda de chivos. Será hasta la próxima Nota Loca, y si no te gustó o te sentiste tocado... Es porque no conocés el chiste del supositorio.//

La fábrica de Rastas

La publicidad me gana siempre. Soy de ésas personas que ven un afiche que dice "¡Nuevo alfajor de limón y dulce de leche!" y tengo que ir a un kiosco a comprarlo. Tengo que ir.
- Que yo sepa, usted es la única persona a la que le pasa eso. - me dice el mozo del bar, mientras me deja el cortado y el pinche de metal con el ticket. Me pregunto cómo diablos sabría el mozo lo que yo estaba pensando en ése momento, pero le resto importancia. Un aviso en el diario me llama la atención. Y me acabo de dar cuenta: yo pedí un Whisky. Busco al mozo con la vista, y no está. De hecho, estoy en una estación de servicio y no hay mozos. Tengo que dejar el Whisky o tengo que dejar el café.

El aviso en el diario, pide empleados, y lo cito a continuación:
"IMP. EMPRESA BUSCA PEBETES Q QUIERAN HACER 1 MANGO PERO NO C AVIVEN D Q LOS ESTAMOS EXPLOTANDO. BUSC. PBTS 18-25 A. SEC. COMPL. DISP. HOR. 0 CEREBRO. CON EXP. EN INDUSTRIA DEL MANEJO DE LOS HUEVOS. RESIDA EN Z/NORTE ENV CV/CUIL A ******************* HOY O ellimpiavidriosmotorizado@GMAIL.COM"

Básicamente, mi instinto me advertía que en algún momento me iban a cagar plata, pero como mi condición ambiciosa sólo puede ser superada por mi cualidad de catrasca/rompepelotas, me tiré el lance y fui en persona, pensando que capaz con buena presencia sumaba, y para poder explicar sobre mi amplia carrera con el manejo de los huevos: ya sea rompiéndoselos a mis viejos para que me dejen el auto y la casa sola para impresionar a una mina para que crea que soy re independiente y es casi fija que la aplico; o cuando me los rasco o acomodo los días de mucho calor o para evitar pisármelos cuando estoy de novio. Y también porque no pensaba usar el baño de la estación de servicio.

Al llegar al lugar, que era una "inocente" fábrica de pastas, algo me llamó la atención. No sé si era la torre de salsas, la torre de pizas, Diego Latorre o la torre de PENNE RIGATTI... ¡¡Oh Dios!! ¡Mi subconsciente me juega sucio una vez mas! Me dirijo al mostrador principal y para mi sorpresa, la secretaria me produce un duro... golpe psicológico: Está mas buena que clavarse una parrillada para cuatro y 1/2 kilo de tramontana después de un recital de Resistencia Suburbana.
Yo: - Hola, me llamo Augusto, vengo por el aviso del diario.Ella: - Ah, si. 4to piso.Yo: - Esteee... es la primera vez que vengo y tengo miedo de perderme. ¿No me podrías acompañar? Y si no, dame tu teléfono así si me pasa algo te puedo pedir ayuda.Ella (me mira de arriba a abajo): - 4to piso, por favor...

Derrotado, paso el dedo por el botón que no es un botón, es una chapa que no sé cómo corno es que funciona, pero en el edificio de un amigo también está y funciona si le apoyás el dedo, el codo, la lengua o un pedazo de jamón.Unos segundos después me encuentro en un salón enorme donde hay un hombre sentado en un sillón con un gato en su regazo, parche en el ojo, pata de palo y un pene de goma de su diestra.

- Hola, me llamo Osvlado, pero acá me dicen "Cholo". Vos sos Augusto, me dijo Silvia, la secretaria.(¡Oh, Silvia! Tiene nombre el amor, o por lo menos la calentura a primera vista.)- Si, me llamo Augusto y vine por el anuncio del diario, que piden un empleado.- Bueno, contame cuánto esperás cobrar.

¡Zás! La pregunta del millón. Pero si le digo éso me manda a internar al Borda. Siempre la pifio con éste tipo de preguntas, ya sea para arriba y me dicen "Sese, andá que yo te llamo pibe" o para abajo y termino lavando los vidrios de una torre de 14 pisos perdiendo tres gambas por mes nomás en los viáticos.

- Esteee, la verdad no sé cuánto están pagando para un empleado. Antes de hablar de éso, me gustaría saber cosas importantes, como los horarios... la obra social... Las vacaciones y los francos... qué corno es lo que tengo que hacer... Porque la verdad que nunca trabajé en una fábrica de pastas.
- Mirá loco, la cosa es así: vos primero me tenés que decir si vas a agarrar el trabajo, porque lo que se hace acá es algo secreto. No se puede hablar de eso...
- ¿Qué? ¿El Club de la Pelea?- ¿Eh?- ¿Hay un Club de la Pelea adentro de la fábrica de Pastas?
- Bueno... ¿Acá está tu teléfono, no? Gracias. Andá que yo te voy a llamar.
- ¿Usted es Edward Norton disfrazado? Porque me encantaría un autógrafo...
- ¡Seguridad!

Antes de que pudiera explicarle que no sería la primera vez que me cruzo con un Club de la Pelea, que en realidad era una joda, o que pudiera recitarle las tres reglas del Club de la Pelea, salieron dos bestias llenas de esteroides, me tiraron al suelo, y mientras uno me agarraba las piernas y el otro los brazos, Cholo me pegó un garrotazo con el pene de goma.

Estoy desnudo en una cama fumandome un pucho. Silvia, a mi lado, está intentando recuperar la respiración, cuando de pronto siento un olor asqueroso y me despierto a la vuelta de la fábrica con un pie en la nariz, un terrible dolor en la cabeza y una erección que podría atraer al cualquier colectivo.
- Amigo, ¿estás bien?
Cuando me termino de sacar la mugre que impregnó en mis ojos ésa pezuña bacteriológica, veo un personaje diferente. La barba de Billy Bonda en los '70, alpargatas rotas, pantalones de una tela muy pedorra, camiseta de un equipo rarísimo de la C y una gran colección de Dreadlocks en la cabeza...
- Se, un poco adolorido pero bien. Gracias por despertarmee..este...
- Me llamos Luciano, pero mis amigos me dicen "El chalamán". ¿Vos viniste a buscar el laburo acá pero te vieron pinta de que estabas en cualquiera, y para que no divulgaras el secreto te la dieron con el pene de goma, no?
- Si. ¿Vos también sos del Club de la Pelea?
- No loco, acá pasa otra cosa. No es una simple fábrica de pastas. Eso es sólo una pantalla. Hagamos una cosa: si vas al chino de la esquina y me traés un pote de dulce de leche, te muestro lo que pasa acá.

Arranqué para el autoservicio "Fei Fong Wong", y compré dos potes de dulce de leche repostero, una birome, un cuadernito, una coca, unos forros texturados (por si se me daba con Silvia... Soñar no cuesta nada.) y unas aspirinas, porque todavía me daba vueltas la cabeza después de mi brutal encuentro con aquél pene de goma. Por pura curiosidad, le pregunté al cajero si era primo del Chalamán, porque tenía los ojos iguales. Después compré un paquete de algodón para ponerme en la nariz del lado que me dejó sangrando el chino de mierda.

Una cosa que llamó mi atención es que el Chalamán no come. Devora. Les tiro un ejemplo: Imagínense a Robinson Crusoe después de estar 25 años en una isla malísima desierta, donde lo único que hay para comer es coco y el culo de Viernes. Ahora, póngan a ése tipo en un cabarulo/tenedor libre. Con ésa desesperación comía éste rastaman. Cuando hubo terminado el kilo de repostero, sacó una tarjeta de adentro de su barba y abrió la puerta de atrás del edificio.

Estábamos en un pasillo largo y oscuro con una luz en el fondo. "O me morí por el terrible golpe del consolador, o me estaban pariendo otra vez." fue lo que pensé en el primer momento, pero me di cuenta que estaba desvariando. ¿Sería por mi cabeza que todavía no se recuperaba, por la terrible cantidad de humo que había en el lugar, o acaso por ése extraño olor a recial de Silvio Rodriguez después del tercer intervalo cuando se dispone a tocar "Mi unicornio Azul"? Ahhh... ya entiendo la baranda... Me cayó mal el olor a reggae otra vez, como en aquélla fiesta en que sonaban a plenos Los Pericos (con el Bahiano, obvio) y terminé chamuyándome a un poste.
Luego de una larga caminata, que se hizo mas larga porque me colgué 20 minutos mirando una mancha de humedad en el techo, llegamos al final, donde vi algo que me horrorizó...

- ¡Pero acá están clonando gente!

Así es: la verdad acerca de ésa oscura empresa y su creador con el mítico pene de goma era un atentado contra la creación de Dios. Una fábrica de Rastas.

- No maestro, ésto es una fábrica de rastas. Acá no clonamos, los hacemos desde cero. Mezclamos pedazos de muertos tipo Frankenstein con algo de faso, muuuuchos pelos, un toque de Peter Tosh. Todo aderezado con mugre de calle traída directamente de Jamaica. Después lo pegamos todo con huevo porque el faso está caro y no alcanza ni para engrudo.
- Pero... ¿Para qué quieren hacer rastas? ¿No se dan cuenta de que eso es inmoral? ¿de que es anti bíblico? ¿que es lo que logra que me cueste un montón conseguir entradas para los recitales de Fidel Nadal?
- Loco, la cosa pasa por un tema económico. Con las caídas de los mercados mundiales, las cadenas de comida rápida y los servi-bares de estación de servicio están por cerrar, entonces les hacía falta apuntar a un nuevo mercado. Uno capaz de gastar cualquier cantidad de plata porque son las 3 de la matina y no hay otro lugar con morfi a cincuenta cuadras a la redonda para bajonear.
- Pero... ¿Vos también sos una creación de ésta fábrica?

Chalamán lloró, me abrazó, lo contuve, se alejó y se empezó a armar un cigarrillo. Se ve que le gustan los armados... ¡Ah! ya entendí... Me convidó. Nos reímos, nos empujamos, nos quedamos media hora discutiendo sobre la mancha de humedad que vi hasta que siento un duro golpe en la nuca y caigo inconsciente al suelo.

De pronto me vi atado a una silla, completamente desnudo. Silvia me estaba por quemar con un pucho. De golpe siento un terrible olor, y cuando abro los ojos veo que tengo la ropa puesta, que Silvia era en realidad Cholo, que el pucho era el pene de goma y que me estaban despertando con un calzón con paloma.

- Flaco, viste cosas que no tendrían que haber sido vistas por nadie. Una de dos: O te mato, o te callás la boca, te tiro unos mangos y te vas a tu casa.No me hizo falta pensarlo.
- Dame los mangos y me voy a la mierda. Pero una pregunta: ¿Te jode si lo pongo en un blog o algo?
- No hay drama, total nadie se alarma con ésas boludeces de pibes que se quieren matar. Bueno, ¿Cuánto querés que te dé?
- Y... la verdad que no sé cuánto están pagando ahora para que uno guarde un secreto. Pero damos diez mil pesos y ni me acuerdo de que vine.
- ¡Sisi pibe, yo te llamo!. - Y me propinó otro letal golpe fálico en mi cabeza.

Estoy boca abajo, pesebreando a Silvia. Ella me dice que pare, que siga, que deje de clavarle mi codo en su cara interna del muslo, hasta que un terrible olor me hace dar cuenta de que estoy lamiendo la alfombra de la recepción. Y la Silvia real está medio puteándome porque no me levanto mas, medio cagándose de la risa, mientras me despierta con un tampón usado. ¡Tengo que evitar el desmayarme con los golpes!

Ella:- ¿Estás bien, tarado?
Yo, pienso en lo linda que es cuando se enoja... - Si, la cabeza me va a estallar y tengo mas hambre que los chistes de Larry de Clay. - Pongo cara de cachorro herido. - ¿Vos me salvaste?Ella: - Si, te tiraron acá y empezaste a hacer un flor de quilombo, a babear la alfombra y a gritar cosas como "Y bueno, si te hicieras tira de cola tendría menos quilombo...". ¡Ah! Me dijeron que te de ésto...

Me extiende un sobre. Adentro hay mil pesos, unos gramos de porro, unos papeles y una carta que dice: "A pesar de todo me caíste bien. Cualquier amigo del Chalamán es mi amigo. Respeto. Cholo."Bien!! Unos manguitos. Por ahora no me voy a tener que hacer drama con conseguir un laburo, o con el dilema de fumarme el sueldo.

Ella: - Esteee, yo ya me tengo que ir. Dijiste que tenías hambre. ¿Querés ir a comer algo?

¡SI! ¡La sagrada lástima me vuelve a ayudar!

Yo, al borde de gritar como si hubiera estado en méxico '86 viendo el gol de a los ingleses: - ¡Por favor! Me siento como Robinson Crusoe. (sobre todo por lo del culo de Viernes.)

Y así cierro la nota, porque tengo que comer con Silvia y porque tengo que llamar a mis viejos para que me dejen sola la casa. ¡¡Hoy capaz se me da!!


// Texto legal inventado para que nadie me rompa las bolas: El texto anterior es un verso berreta inventado por mi con la única finalidad de entretener. Cualquier parecido con la realidad es porque el faso que pegaste es malísimo. No te lo curres, que me lleva bastante trabajo inventar éstas cosas. Y ams trabajo currarle partes a la Nah! y que no se aviven xD
No seas bolú, cobrá caro, cuidá culo, cariños, Cacho. //

Sayoonara pichis!

Preso en una fábrica de chocolate manda el primer mensaje en un huevo

Si, es malísimo ésto, pero estamos en un fin de semana largo, y pudiendo irme de joda, ponerla por ahí o simplemente clavarme con la play, me pongo a escribir para 5 gatos locos. Bah, tres gatos locos y los muchachos también. ¡Un saludo a las chicas!ADVERTENCIA: En ésta nota estoy más comillero que nunca, por lo que recomiendo leer de a 3,76 minutos por vez porque pudro.

Bueno, la historia fue así. Cuentan por ahí (y cuando digo "por ahí", es por acá a la vuelta de mi casa), que un grupo de amigos se juntaron a pasarse los huevos por... los testículos. O sea, venían de ver a la familia y así como todos salen después de navidad y año nuevo, a éstos les pintó por armar bardo el domingo a la tarde. Y como la familia les regala huevos y a ellos les chupa un... una gónada, se juntan a tomarse un fernet y a romper los huevos. Para sacar los confites y alguna que otra sorpresita que casi siempre es un autito re pedorro, que si le tirás un toque de alcohol y un fórforo prendido logra un efecto completamente diferente del propósito con el que fue creado, divertir a un pibe. Un pintoresco grupo el cual paso a enumerar:

- El Pity: Tiene una guitarra que le afanó a su tía para canjearla por drogas, pero empezó a ganar minas y desde ahí se lo consideran "el músico". La posta es que nada mas se sabe "la danza de los mirlos" para quedar bien con los gedes, pero se da con todo y tiene el cerebro hecho mierda. Igual que Alvarez.
- Vin "esteroides" Diesel: El conductor del grupo. De vista da miedo pero no se banca un tres toques ni con el "mini" de Duro de domar. Tiene un 128 tuneado y se la da de pijudo en el río, pero la pone menos que el boludo que baila de Capusotto porque no le pega a nadie. Es un pelotudo...
- El Chalamán: Un viejo conocido. No hace falta ampliar demasiado si leyeron "La fábrica de Rastas".
- Lucas "Goku" Nagasaki: Lo conocieron cuando fueron re fumeta a comprar bajón a un chino y desde ahí se quedó en el grupo. Lo busca Inmigración, el IRS, el FBI, la CNN, la CIA, el CQC y el MDQ; por considerarse altamente armado. Debido a su herencia ninja, es capaz de matar con un horóscopo de los chicles Bazooka.
- Super Mario Bros.: Debe consumir hongos cucumelo para porolongar su vida. Dice que si no se manda uno cada 8 horas se mata. Cuenta la leyenda que una vez flasheó tanto que saltó sobre la tortuga mascota de "Vin Diesel" , con resultados nefastos.- Yo: Si, yo estaba. Los pibes son mis vecinos y estábamos a punto de armar una banda de cumbia villera que se iba a llamar "Ataque limpiavidrios", hasta que se me pasó ése mal viaje y nunca más me clavé una pepa. Simplemente el chivo explicatorio, cronista, traductor de las puteadas orientales de Goku y cada tanto, el encargado de ir a comprar la coca del grupo.

Ahora, se estarán preguntando a qué carajo viene tanta presentación. La posta es que yo debería estar durmiendo porque mañana tengo que ir a la facultad pero decido escribir para los pocos usuarios de Facebook con la cantidad de vida suficiente como para leer mis boludeces, que sería vida -3. Asi que no jodan y bánquense el suspenso. Y si no les gusta, tírenme la piola (COMPROMISO NOTAS LOCAS: UNA FORMA DIFERENTE DE PEDIR SEXO ORAL POR CADA UNA MÍNIMO).

Decía que nos juntamos a tomar algo y a bajonear los huevos de pascua. Todo iba bastante tranquilo hasta que el Pity empezó a contar por quinta vez el chiste del supositorio, que Super Mario abrió su huevo, y en vez de confites encontró un papelito. Me lo pasó para que armara otro, pero me di cuenta que era una Rivadavia escrita. Lástima que ya lo estaba chupando. Entonces leo lo que dice y pongo cara de "Sale Zanetti, entra Krupovieza", y se me acerca Goku a ver qué onda. Porque el flequillo de él de onda no tiene un carajo. Y él tampoco. Lo que me sorprende más todavía es la reacción de Goku: ¡se lo ponen los ojos occidentales de la sorpresa! ¡¡Que Flash!! A todo ésto, el chalamán estaba recontra colgado, asi que por éso no apareció todavía. La cuestión es que Vin entra a romper los.. Las pelotas. Que quiere leer, que siempre lo dejamos afuera, que todavía no me perdonó que me anduve mensajeando con la hermana y que "le debo", que tampoco me perdona la vez que le dejé todos los frascos de azúcar de la casa pijeados. Y a la hermana... Se pone tan rompebolas que entonces le doy el papel al chalamán, el cual en un abrir y cerrar de ojos lo convierte en un lindo cohete.

Este Vin es un pelotudo...

Se encula, lo empieza a apurar al chalamán. Yo lo entro a frenar y amenazarlo con pijearle los potes de Nesquick. El chalamán fuma, Super Mario salta como un boludo. El pity no se puede mover, pero cuenta el chiste del cupositorio por decimo novena vez. Es un bardo. Todo sigue así hasta que Goku nos muestra su V8 Razor, con el cual ya destajó a 6 cobanis. De ahí todos de vuelta al molde. O al mambo. Todo bien, pero un rato después Vin viene y de buena manera me pide que le diga qué decía el papel. Yo estaba a punto de mandarlo a que me saboree el cucurucho (¡COMPROMISO NOTAS LOCAS!), pero Goku me mira medio mal y le digo:

- "Decía que El Mono de Jade está en tu guantera".

Vin sale corriendo al coche, y cuando entra a buscar le cerramos la puerta y lo dejamos encerrado con apenas una rendijita de ventanilla abierta hasta que se le pase el rompedero de... bolas. Goku me mira con su exterior aspecto de Buda, pero por dentro se caga de risa. El chalamán se rie pero se cuelga al toque y se pregunta a quién carajo se le ocurrió inventar el auto. Super Mario bardea y se quiere meter por una alcantarilla. El pity cuenta el chiste del supositorio por vigésimo cuarta vez. Me siento re grosso. Vin me putea desde adentro del coche mientras yo le hago caras y le limpio el parabrisas con la bombacha de la hermana.

Este Vin es un pelotudo...

Cuando sale está hecho una seda, porque le tiramos humo loco durante media hora, asi que viene flotando hasta la esquina, pero Goku lo vigila por las dudas. Un rato mas tarde surge la idea de ir a dar una vuelta y pinta ir a la fábrica de Fel-Fort, para masoquearnos con la baranda y ver si poniéndo cara de lástima nos dejan hacer el recorrido estilo Willy Wonka, o por lo menos pegar un par de "Licoritas". La puerta resulta infranqueable entre la cara de pelotudo de Vin y el chiste del supositorio de mierda del Pity, y nos mandan a probarle el micrófono (¡¡COMPROMISO NOTAS LOCAS X3!!) a Magoya, asi que el chalamán saca una llave maestra de la barba y nos mandamos por la puerta trasera (En directo desde Yanquilandia!) a la fábrica de Rastas... ¡No! ¡A la fábrica de chocolate! Mientras con menos carpa que los campings en trailer de los norteamericanos, Chalamán abre la puerta. Mientras Goku vigila con un volante-shuriken de un putero en la mano, Vin sigue de la putaqueloremilparió gorra y yo anoto todo. El Pity cuenta el chiste del supositorio por quincuagésima segunda vez, pero en voz mas baja. Super Mario recibe un mensaje de una de sus minas y se agranda 15 centímetros... de altura. Ni bien entramos, encontramos un piletón con chocolate, y si no fuera por Goku que la tiene re clara y pone orden en la banda, yo ya me ponía en bolas a nadar un rato y de ahí a visitarla a la hermana de Vin Diesel. Le entramos al piletón con la mano a mas no poder, salvo por "Esteroides", que nos mira con cara de asco. Chalamán le pregunta qué le pasa y el chabón tira que "Solo le gusta el chocolate blanco"...

Este Vin es un pelotudo...

Mientras todavía le estábamos pegando cachetaditas en la pelada hasta que se le dibujara una Cueva de las Manos, cae un guardia y nos entra a correr. Todo pasa muy rápido: Goku le tira un "atado de Camel-Bomba" pero el guardia lo elude. Se re calienta y se pone rubio, pero el guardia lo agarra justo cargando para hacerle Abajo + Atrás + Adelante + A y lo noquea. Vin todavía está medio aturdido asi que corre unos pocos metros antes de desmayarse. El pity cuenta el chiste del supositorio por sexagésima octava vez, hasta que le bajo las paletas de un saque, porque me llenó los... los... Bue, los huevos. Super Mario saltaba como un boludo porque le quedaba una sola vida, pero el Chalamán le acerca una plantita loca que saca de un bolsillo, y para mi gran sorpresa no se la fuma: se la tira por la cabeza a Super Mario, que entra a tirar bolitas de fuego a lo loco y arma un flor de quilombo, el cual aprovechamos para tomarnos el re palo. Me despiertan con una baranda asquerosa, que sale de un frasco ninja de Goku. Todavía no me dijo qué mierda tiene, pero por la baranda era un cacho la placenta de cuando nació. Estamos en la puerta de mi casa y me trajeron porque como siempre, para darle emoción y suspenso a la nota, me desmayé. Saludo a los pibes y cuando estoy por entrar Vin me dice que ya que estamos acá, que por favor le devuelva la play que me prestó en el 94' y todavía no le devolví, o que le diga por favor qué mierda decía el papelito. Yo le digo que ya vuelvo y cierro bien la puerta con llave.

El papelito decía: "¡Ayuda! Estoy preso en la fábrica de Fel-Fort y se me acabó el crédito. Por favor, tráiganme algo salado porque estoy a un par de "Dos Corazones" de hacerme diabético. Un abrazo, Ismael Serrano."Mas vale que a ése pelotudo lo fuimos a buscar para cagarlo a trompadas, pero mientras bajoneábamos del piletón de chocolate, Goku vió que ya estaba muerto, como siempre.

Este Vin es un pelotudo... Pero lo banco porque es como un cuñado para mi.



//Texto legal ya obligatorio: Los lugares y personajes mencionados en la nota son ficticios, si animosidad de bardear salvo a los pelotudos que van al gimnasio desde los 9 años y no le pegan a nadie. Encima tiene el pito corto. También para bardear a los boludos que tunean un 128, que es un auto re choto comparado con un Mustang, una Fuego o un Torino. Los hechos y garches mencionados NUNCA ocurrieron... Lamentablemente. Cualquier similitud con la realidad es porque también le comprás a "LeoT", y recomiendo que salgas un poco a tomar aire puro. El texto es propiedad artística del autor: No robar, no copiar, no pijear. Cualquier cosa, consultalo con mi abogada, o con la blusa suya que dejó olvidada. Gracias por perder tu tiempo conmigo y espero que hayan disfrutado de éstas pascuas, que hayan bajoneado mucho y que no se hayan clavado con alguna misa. Tampoco me hago cargo por las menciones a personas reales o a Ismael Serrano. De paso, Fel-Fort me podría tirar unos mangos porque le pasé una banda de chivos. Será hasta la próxima Nota Loca, y si no te gustó o te sentiste tocado... Es porque no conocés el chiste del supositorio.//

Presentación

¡Buenas y santas, gente bonita!

Mi nombre es Augusto, y soy licenciado en periodismo de lo paranormal. Tengo una edad difícil de explicar... Nomás pongámosle que ando rondando los 20, y son hincha de Chaco for ever.

Durante el transcurso de lo que a mi se me cante o me de mi ya quemado cerebro, les publicaré los mas supersecretos hallazgos del mundo... de la farándula xD

Será hasta cuando me pinte. ¡Sayoonara!