(No tan) Feliz Navidad!

Buenas! Volví a las andadas. Si, me emboló escribir desde mi casa todo el tiempo, aparte los estaba garcando mucho... Onda, no salí a investigar ningún caso/misterio/kiosco con flaquita que atiene potencialmente cogestible ni NADA.
El tema es que por fin se me fue el pajero y moví los cantos.

Amanece la ciudad, bañándose en los rayos del sol del día 25 de diciembre, año 2009. Un año que ya está terminando de escribir su testamento, donde le dejará todo a su heredero (el 2011, porque con el 2010 está de orto), y la luz atraviesa mis lentes oscuros para hacerme dar cuenta que otra vez me quedé dormido en la calle. Estoy abrazando algo, pero mas que una mujer, es una botella vacía la cual besé toda la noche, intentando ahogar las penas y...

Bueno, me levanto que me pasé de pedo otra vez, no la puse ni la pondré JAMÁS, y como tengo que esperar a que se me pase el mambo, me pongo a dar vueltas como un pelotudo por ahí.

A unos pocos metros del lugar del hecho (o mejor dicho, del no hecho. Chacho! Che, Chupa el Choto, Chabón!!), el llanto de una niña me llama la atención... Una damisela en peligro siempre es un blanco fácil. Aunque no sé por qué dije "blanco" cuando la idea es apuntar al marrón. Bueno, perdón, voy corriendo a ver qué onda. Una nenita de aproximadamente 7 años lloraba desconsolada, su madre estaba haciendo la valija, y su padre se agarraba la cabeza repitiendo una y otra vez "QUE PELOTUDO QUE SOOOOOY!! QUE PELOTUDO QUE SOOOOOY!!"

Bue, una escena que capaz a mas de uno le tocó vivir, pero sospechaba que había algo mas... Golpeo la puerta, y no me abren.

Y si! Te golpea la puerta un chabón con olor a destilado de petróleo, gorrito de papá noel, guitarra al hombro con olor a recital de Silvio Rodríguez, anteojos de sol (con una lente extraviada) y ojotas.
Ahhhh! no sabés qué hacer en ésos casos?? Te explico: Mirá las ojotas, y si no son Havaianas o como cajeta se escriba, es que el chabón es cualquiera, y no hay que dirigirle la palabra.

Decía que no me abren, entonces *zzippppppppp!* Saco mi super navaja de la locura, y empiezo a forzar la puerta, porque vi que tienen la play 3 ahí, y ni da dejar pasar ésta oportunidad. Cuando por fin puedo abrir, justo sale la mina con la valija al grito de "Alfredo, andá a lavarte el ojete" y del portazo me rompe el tabique. Me despierto al otro día, y la situación está igual, porque la mina sigue puteando a Alfredo, Alfredo sigue diciendo "QUE PELOTUDO QUE SOOOOOY!!" mientras se agarra la cabeza, y la nenita seguía llorando. Ahí me doy cuenta que no me quedé dormido todo el día, sino que la noche anterior, como estábamos re pasados, se nos dió por apostarnos giladas, como que Tincho se deje meter un dedo, que El Cabezón se afeite la garompa con mi navaja, y que yo viva con el calendario del reloj adelantado, para viajar en el tiempo y... NOOOOOOOOOOO!! QUE ASCO LA PUTA MADRE!! MI NAVAJITA ESTÁ LLENA DE PENDEJOS!!

Salgo del baño de la casa, después de una intensiva lavada de manos (aunque al día de hoy me siento sucio. MUY sucio...), y me pongo a entrevistar a Alfredo.

-Disculpe señor Alfredo, me llamo Augusto y soy detective de lo paranormal y periodista de Féisbuc. Si, tengo un blog, pero lo dejo colgadísimo porque me cuelga las páginas porno. Podría explicarme qué pasó?
-QUE PELOTUDO QUE SOOOOY!! (Se agarra la cabeza)
-Bien, entiendo... Y podría explicarme qué le pasa a su esposa? Bah... yo ya diría que es su ex...
-QUE PELOTUDO QUE SOOOOY!! (Se agarra la cabeza)
-Excelente... Y qué onda con su hija? En vez de Papá Noel vino el otro hombre de la bolsa y les garcó los candelabros?
-QUE PELOTUDO QUE SOOOOY!! (Se agarra la cabeza)
-Comprendo... Podría describirse en una sola oración?
-FLACO, NO TE PASÉS DE PIOLA!!

Si, me re cagó, pero bueno, valía la pena intentarlo. El tema es que el chabón no decía nada, la mina se había ido arriba de un taxi, y la pibita estaba en estado de shock. Me pongo a investigar a fondo, porque yo aprendí con Elio Pez, y la tengo de 20 centímetros. Si, ya sé que no venía al caso, pero me hace sentir importante. Me dirijo al arbolito navideño, y veo que sólo hay un regalito abierto. Al ver la caja y el contenido entiendo toda la situación...

Llego a sacar una foto con lo último que me quedaba de batería (Y si, pirateé toda la noche a pleno SMS), y le dejo a usted, queridísimo lector, que saque las conclusiones que se le atraviesen por el ojete. Y si le gusta, considere que a usted le cabe que un tipo al que le digan "El Rúbe" y que maneja un camión, le haga mimos atrás de los árboles.

Si, el boludo de Alfredo le regaló a la piba la nueva y modernosa "Barbie Zulma Lobato".
Alfredo: QUE PELOTUDO QUE SOOOOS!!

Sin mas que ésto me despido. Disculpen la tardanza pero recién ahora se me pasa el mambo del 25 (Estamos a 30 si es que Claro Tegarchet Móvil me permite subirla), y les dejo los mejores deseos para Año Nuevo. Los mejores deseos son:

1) Fama
2) Fortuna
3) Mujeres (Hombres si usted es mina o se copó y quiere conocer al Rúbe)
4) El Santo Grial (lleno de Fernet Branca)
5) Que Huracán salga campeón.

Peace out. Cuidense, tomen poco pero bueno. O mucho pero no manejen ni patineta. Si loco, le dije patineta, y cuál hay? AHHHH!! Claro! Vos sos re jodido y le decís Skate. O peor, le ponés SK8. Ahhhh! Mirá vos que jodido que sos!! Hablás como los de yanquilandia che. Que copado lo tuyo! Sabés una cosa? Yo también hablo como gente de afuera. Sé decir "Kote Gaeshi", que quiere decir que hago Aikido y si tenés algún problema te rompo una mano. Preferentemente la derecha. Y como sos un gil que se la pasa jugando al Tony Hawk, minas no tenés. Y sin la diestra te quiero ver cuando se te llenen los huevos y no tengas NINGUNA FORMA de alivianarlos, te van a explotar y va a parecer que en tu casa volaron un tambo. Puto.

Bueno, me calmo. Que el 2010 les traiga cosas lindas y muchachitas (O muchas chotas si sos mujer, o chabón pero enamorado del Rúbe). Prometo que va a ser el último del año: PUTO EL QUE LEE!!

Huracán, Fernet y Porquería!!

Loco, me quiero sincerar: Me rompe las pelotas la gente que sale a baldear la puerta de la casa a las 7 de la matina. La calle siempre está sucia, no hay con qué darle, y tener tu cachito de vereda limpia no va a hacer que la gente piense que tu casa parece de Olivos, cuando está ubicada en Villa Ortúzar...

No, tomandolo en serio, me voy a sincerar y les voy a contar el por qué de mi mayor miedo. Para los/as que no saben, tengo un trauma con los gatos. El animal. O sea, ahora ésa palabra se usa mas para dirigirse a cierto tipo de damas, o hasta a pibes medio conchetos en jerga gede. Pero yo hablo del animal que anda en cuatro patas... Y no te cobra... Y come Whiskas. Ahora si lo entendieron creo.

Si, tengo un trauma con los gatos. Y?? Vos tenés un trauma con lo muerto' vivo' y yo no te digo nada. Onda, es imposible que Jason salga del plasma y te parta al medio con la motosierra, pero vos tenés el cagazo igual. Aparte sabé que no mata a nadie, es un chabón disfrazado, igual que papá noel. Y ahí se va por el inodoro la fantasía del primer niño incauto que haya leído hasta acá sin colgarse para ver el capítulo nuevo de la decimonovena temporada de Ben 10.

Y si, dije plasma porque soy reeeeeee tap, re glam y todo eso. Y si tenés algún problema pegate un tiro en los huevos (o en los ovarios si sos piba), porque estoy re enfierrado!! Arre que me hago la negra!! Arre que me hago la flogger!! Arre Silver! Arre que estoy en el viejo oeste! Arre que Clint Eastwood me va a poner un saque!! Bueno, me callo señor Eastwood...

Decía que le tengo una especie de fobia a los gatos. Los gatos son forros, traicioneros, y si te arañan la pantorrila cagaste fuego mal, se te chamuscan los pelos del traste y el chiste ése es malísimo. Peor si te hacés tira de cola. Y si sos un chabón y te hacés tira de cola... Viejo, lo tuyo es mas triste que los que lloraban cuando alguien salía de la casa de gran hermano... O los que veían gran hermano...

En fin, todo el mundo me pregunta por qué les tengo fobia, y hoy por fin voy a explicarles la posta. De paso, también van a saber por qué no manejo. Atenti que te cabe la posta!!


Cuando tenía 14 años me regalaron un gatito. Le puse Gatín, y la pasábamos teta juntos. El se dedicaba a pelotudear, por lo que me sentía muy identificado con el loco. Bueno, pasó el tiempo, nos hicimos grandes amigotes, hicimos las mil y una, como la vez que Gatín se puso las pilas y meo con olor a meo normal, y no el de gato que te bardea la casa con la zarpada baranda, o como la vez que me dejó sacarle un par de fotos, que daban toda la ternura, y me dió permiso para mandarselas a una flaca diciendole que se me había perdido, y que estaba re depre, ahí casi casi que la pongo. Pasa que la mina llegó con una de ésas remeritas que tienen como soguitas atrás para ajustarla y disimular la busarda y levantar las gomas. Gatín se copó con las soguietas, le clavó 8 garras en la espalda y la mina me mandó a curtirme. Ni tengo que aclarar que le hice caso, y Gatín me hizo el aguante.

Cuando cumplí los 18 saqué el registro, y nos la pasábamos manejando con Gatín levantando gatos en el río (compañía para mi, amigotes para mi fiel compañero de ruta). Todo era glorioso, hasta que un día me paró la gorra. Yo estaba hasta las manos porque tenía suficiente verde como para hacer una ensalada de locura. Y Gatín, en un gesto de valentía como de un perro, se clavó toda la marimba antes de que llegara el bigote. Zafé, pero Gatín no...

Gatín estuvo re feliz por un tiempo, pero cuando se le pasó, quería mas, después se pasó a la frula, y cada vez lo veía menos. Empezó a frecuentar antros donde tomaba Gin Tonic (Típico trago de los que pagan por sexo), se empezó a juntar con el canario Guillote, que andaba en la pesada, y cuando el dóberman de la otra cuadra fue a pegar un ladrillo, hubo un bardo de guita (se ve que quiso garparle con Eukanuba) y se pudrió todo, temrinaron a los tiros. Y Gatín, herido de bala (y por pedazo de bala), dejó éste mundo...

Mi trauma con los gatos es porque me acuerdo de gatín y me re bajoneo, por éso no los quiero tener cerca.

Inspiración Cero

Buenas y santas, permiso y con licencia, qué contursi y...
Bue, hola!
Hoy no sé qué verga me picó... O mas bien me empernó, pero me puse romanticón creo. Asi que hoy les voy a tratar de decir qué carajo hacer en ésos momentos (que conozco DEMASIADO), cuando estás frente al amor de tu vida o paja del momento, y tenés que hacer algo para sumar.


Tipo de aproach "Campeón de las boludas": Uno de mis preferidos. Tenés que ir medio canchero, pero guarda! Si la mina hace algo mas que mirar Casi Angeles de su vida, te va a costar. Este es el tipo de arrime para las flacas con poca capacidad craneana... O sea, boludas.
Tenés que ir medio canchero, camperita de cuero, puchito en la oreja, lentes de sol aunque estés en el boliche, y le decís "Uy! Mirá!Se te cayó un papel... Lo puedo usar para armarme uno?"
Y la mina muere de amor por lo innovador que sos, tu gracia, agilidad mental, y porque le quiere dar bronca a su papi y su mami porque no le compraron el cd de las electrostars.
Una contra muy grande de ésta táctica, es que le vas a tener que convidar un poco de tu marimba, y como yo soy bastante ratón y alcahuete no me cabe ésa, porque no es amiga. Pero bueno, ustedes sabrán.

Acercamiento "Billetera mata galán": Tenés que tener unos cuantos mangos y el resto sale solo. Cómo conseguirlos?? Hay varios métodos. Podés:
-Ir al casino, jugarle todo a color y cruzar hasta las rastas del orto
-Trabajar desde tu casa. Vendiendo fasito
-Hacerte una cuenta Paypal y derivar un grupo de facebook con nombre novedoso para atraer miles de incautos, como por ejemplo "Obtené tu cuenta Gold de Féisbuc", "Metete acá y jugá la versión mejorada de Guerra de Pandillas", "Un grupo que te manda un mail, donde te explicamos para qué carajo sirve mandar un toque", y mi preferido, "Obtené el supervisor de fotos féisbuc para que te dejen postear fotos en pija sin que te cancelen la cuenta!!"
-Nunca descartes la ganancia que deja hacer un laburito en un banco... Usando un pasamontañas

Acercamiento del 3er tipo: Bajá con tu nave de Melmac, y atraela con el rayo. Adentro mandale tu sonda de carne por todos lados. Después dejala tirada en un baldío. Como siempre los abducidos estaban en pedo o falopa nadie le va a creer, pero hojaldre con dejarle un baño de crema, y que no sea para pelo. Bah... qué se yo. A ésta altura escuché de todo...

El coleccionista de figuritas difíciles: Una gran hazaña para la cual tengo el método infalible, que si lo aplica hasta Matías de "Cupido" o Super Taldo, GANAN!! Consiste en darle vuelta el tablero a las minas mas jodidas. Con el siguiente método no importa que sean histéricas, las que bailan arriba de la barra y la miran todos los vagos presentes, o la vieja de tu amigo... Si, ya sé que ya lo puse en otro lado, pero qué querés?? Sabés lo que cuesta escribir giladas nuevas casi todos los días?? Ahora no te digo un carajo y seguí bagarteando!!

El principe azul con capa y espada: Esto requiere de cierta tramoya. Arreglá con una amiga para que cuando te acerques a la flaca a hablarle (Con decirle hola alcanza y sobra) venga, arme la podrida y llame a 4 tipos (preferentemente amigos tuyos o que seas judoka), y cuando la van a apurar a la mina, vos los recagás a palos. Guarda que no se noten los cables para las peleas en el aire, o haciendo la gran "Hero", rebotando con la punta de la espada sobre los vasos de ferné. Sisisisisi, Ferné sin la T. En fin, los cagás un toque a palos y a la mina le decís "Dale que vienen lo' muerto' vivo'" y te la llevás al galope en tu noble corcel, el Taunus que te prestó el abuelo.

El acercamiento Fred Astaire: Tenés que saber bailar, las palabras sobran. Pasa que las minas suelen ser muy pelotudas por leer mucho la revista Cosmopolitan y ver mucho Sex and the city, y se creen cualquier gilada, como que la celulitis se arregla con pastillas y láser o que si un flaco baila re bien, garcha re bien.
Hasta ahora puedo sonar machista, pero es la pura verdad, creer en algo así es de pelotuda. Y no conozco UNA SOLA MINA que no crea ésa gilada. Si fuera verdad, las mujeres y gays del mundo migrarían a Cuba y Brasil. Onda, como en china todos saben kung fu, no conozco a un solo cubano o brazuca que tengo un palo en el orto para bailar. Me vas a decir que todos esos son re campeones?? Y en Rusia??? Onda... bailar cosaco bien da la impresión de que garchan bien?? HACETE DE ABAJO PELOTUDA!!
Igual, dije antes, las minas se la creen ésa, asi que pagate un par de clases de salsa y rejetón en Azúcar. Y bueno, en cuanto suene Chichi Peralta mandate al centro de la fiesta gritando "Ponle sabo'chicoo!! Uesa!"

El tipo misterioso: Hacé de cuenta que estás pero no estás. Onda, pasate la mañana/tarde/noche (sirve para boliche, fiesta, facultad o salida al río a tomar mates) mirando por la ventana como esperando algo, consultá la hora cada 10 minutos, mensajeate con alguien para parecer ocupado, cosas así. Tarde o temprano alguien te va a venir a preguntar qué mierda te pasa. Igual guarda, porque podés quedar como un fumón de mierda, que tenés una novia re rompebolas o que sos un ansioso que se olvidó las pastillita.

La gran Woodstock: Acercate a la mina, y decile que querés ver el final del arcoiris con ella. La mina probablemente te conteste escupiendote la cara. Ahí vas a caer que estás hablando con un rociador en la plaza y que empepado no vas a ganar nunca en la vida.

Me pasé de cuartetero: Clavate 12 fernulos y pedile a tu dj amigo que pase un tema de Rodrigo. No sé si vas a matar a alguien de amor, pero si con la baranda a escabio. Aparte la vas a pasar teta.
PRECAUCIÓN: El hecho de que pasen seguido al tema anterior "Violeta", puede generar en vos la pasión suficiente para gritar un "UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BOLUUUUUUDOOOOOOOOOOOOO!!!" que supere los 130 decibeles.


Bueno, por ahora no tengo mas. Si les sirve algo de acá, diganmelo, así me abro mi propia escuela de seducción. Porque los que tienen una de ésas la ponen menos que yo y se les nota en la cara. Pero saben mas de psicología seguro.
Abrazo

Consejos utiliiiiiiiísimos

Hoy les tiro un par de soluciones a uno de los mas grandes problemas de la vida: Cómo decirle a un amigo que tenés onda con la hermanita.
Algún que otro ortudo no tuvo drama, pero son pocos. La cosa es así, tenés MUCHA noche con tu amigo, sabe que sos alto pirata que anda poniendola sin forro, y te enganchaste (del ojete) de la hermana menor. Momento difícil, pero señores, acá va la papa!

Caso 1: Tu amigo es como un hermano, y buenísima onda.
Fácil! Decilo de una. Tu amigo es un copado, tiene tu cara tatuada en el pecho al lado del Che Guevara, y te va a bancar, es mas! Te va a decir que estás para mas que la pendeja boluda, pero a vos no te importa, porque cuando la ramita apunta a un pozo, hay que tomarse el almíbar.

Caso 2: Tu amigo te banca, pero la hermanita es su sangre.
Fijate. Yo no le diría nada y que se entere cuando vaya al cuarto de la mina a buscar el pen drive de 4gb que se olvidó en la compu y e encuentre con los pantalones abajo y la bandera en alto. El chabón se va a calentar un toque, pero si le decís que hay amor, está todo bien. Cuando no la veas mas a la flaca, el día que te juntes a tomar unas birras, le decís que la mina te garcó, y tu amigo te va a bancar, porque será la hermana pero es una pendeja trola. Vos lo sabés mas que nadie.

Caso 3: Tu amigo ni fu ni fa con vos. Y a la hermana un poco mas y le come la boca.
Garchatela de una, por gato. Se lo merece el amargo degenerado. Andá con la flaca, ganate a los viejos y hacelo mandar a una granja para consumidores de paco al botonazo, por cobani, enfermo y por cuervo de mierda.

Caso 4: Tu amigo te bardea todo el tiempo que vos no estás, te pide cosas y te las devuelve de pedo. Y empezás a sospechar que te pijea los frascos de azúcar cuando va a tu casa.
Si sos como yo, te vas a garchar a la madre directamente. Pijear el azúcar es una idea patentada por mi.

Caso 5: La hermana de tu amigo no te da ni la hora. Tu amigo tiene onda con vos.
Fijate qué onda. A veces a culo regalado no hay que mirarle los pelos, pero como el título dice que hay que moverse a la hermana, hacé ésta: Decile a tu amigo que tenés onda con él. Andá a la casa, sacá una botella de cloroformo y un pañuelo. Endrogalo y encará a la hermana con lo mejor que tengas. Si no accede de todas formas, pensá que todavía te sobra el cloroformo, y un violador puede desaparecer en la penumbra nocturna... Ya que estás dale a la vieja si está buena, total vas en cana si te agarran!

Caso 6: Tu amigo no tiene hermana
Lee bien! Puse que le dieras a la vieja mas de una vez por algo, zapato!

Caso 7: Tu amigo es una jirafa, la hermana es un parquímetro
Hermano, dejá la marimba. Estás yendo a lugares donde no puedo acompañarte. Porque a mi me pega para abajo, viste?

Caso 8: Tu amigo le dió murra a tu hermana (y/o a tu vieja)
ESO ES UN AMIGO?? NOOOOO!! Igual, si te la bancaste como para seguir jugando al pool con él, enfiestate a las dos. Si podés, al mismo tiempo. Y si el chabón te descubre, decile "Estamos a mano. Aguante la acadé!"

Caso 9: La hermana del vago está re con vos. Tu amigo tiene tatuada la cara de Leo Matioli en el pecho.
Ehhh gato!! quí onda vo'?? Tocá de mi féisbu, que te voy a romper todo' lo' diente' te voy a romper!

Caso 10: Ni idea qué onda la hermana. Tu amigo es EMO...
El más fácil de todos, y uno de los pocos que tengo testeados. Hablá con tu amigo. Explicale que no importa lo que se esfuerce, la vida siempre se lleva a todos por delante, las rosas tienen espinas y los nidos se vuelan a la puta que lo parió con una alerta meteorológica. Mientras se está desangrando, andá y dale masa a la pendeja.

caso 11 (BONUS TRACK): El flaco es como tu hermano. La hermana está con vos. La novia del vago te quiere dejar los huevos como ciruelas secas.
Chabón, ponete media pila!! No podés hacer algo así... Y que se entere... Lo dejo a tu criterio, pero si te mandás, al menos sacá fotos con tu celu y postealas en fotolog. Como la vez que me saqué una en pija con un pasamontañas a ver cuánto t ardaban en cerrarme la cuenta.


Bueno, ésto fue el "tuhermanaestáparaelcrimen" de super commodore 360 y espero que les haya gustado. Chau!






Puto el que lee.

Si te gusta el boliche, LEE!

Bueno, hoy me voy a encargar de cagarle los argumentos a cuanta persona se atreva a contradecirme en ésta materia. Por qué? Simplemente porque me levante con la chota para la izquierda y tengo ganas.

Me llamó la atención ver tantos nicks, mensajes, posts de Facebook, etc con leyendas similares. Ejemplifico:
"Anoche la rompimos!", "La combi destructora de noches", etc
Todo basado en que anoche salieron y demás. Ahora, como yo soy demasiado ignorante, necesito que me expliquen algo. ¿Qué mierda es ir a un boliche y romperla?

Voy a ir desde lo más básico hasta la estratósfera. Empecemos!

A ver, salgo con un grupo de amigos, nos tomamos unos fernulos, caemos copados al ñugar, bla bla.
Una vez adentro, cómo hago para romperla? Agarro una silla y entro a voltear parlantes a los golpes? Suena divertido, pero depsués vamos a tener que garpar los destrozos, probablemente con la virginidad anal (al menos la mía, no respondo por todos). Eso de copado no tiene mucho. Sigamos.

Fernulos, entramos, bla bla, voy y me encaro a 70 minas. Me dan bola 15. Eso es de grosso? Posta, para coleccionar numeritos estaba a los 15 años, ya estoy viejo para pelotudear así. Eso es romperla? Si se considera a algo tan vacío, "una gran noche", qué corno queda para el día? Continúo

Fernulos, entramos, bla bla. Me tomo todo y bailo como un hijo de puta, completamente en pedo y dado vuelta. Que la paso bien, bue, no te lo niego, pero a qué costo? Uno alto seguro, porque adentro con el chupi te rompen el orto. La solución para muchos es ir ya completamente del ojete, pero para qué? Para quebrar antes de cruzar la puerta? Expliqueme alguien qué carajo tiene de copado vomitarse la vida! Bueno, ponele que no lanzams un Hugo. Al otro día no siento las piernas y la billetera la tengo vacía. AHHHH!!! QUE PIOLA!! AHORA TENGO QUE IR A MENDIGAR PARA TIRAR DURANTE LA SEMANA!! No, es verdad, éste es el mejor argumento de todos!! Bue, sigo...

Fernulos, entrada, bla bla, estoy tranka pero no careta, y da para limarme bailando. Bien! Hasta ahora todo es coherente... Hasta que empiezo a escuchar el punchi punchi... SEEEEHH!! SALTAR Y MOVER LOS BRAZOS COMO MOGÓLICO!! QUE BUENA ONDA QUE EXISTAN LUGARES DONDE PUEDO PAGAR 20 MANGOS PARA HACER ALGO QUE PUEDO HACER HASTA SOLO EN MI CASA Y SIN MÚSICA!!
Ahora van a venirme que nada que ver, que aguante la cumbia y el rejetón, y el perreo y... y la concha de tu hermana, viejo! No me podés venir con algo así!!
Es verdad, mejor garpar para ir a un lugar lleno hasta el ojete de gente, puro quilombo y pisos meados, vomitados o algunas otras cosas que prefiero hacer de cuenta que no son posibles, porque si pelás la chota te saca el patovica... Decía, buenísimo éso para qué?? PARA ESCUCHAR A UN PELOTUDO PORTORIQUEÑO HABLAR DE TAJOS, CULOS, VECINITAS CON ANTOJO DE PORONGA Y GASOLINA!!
SEEEEE!! ME CONVENCIERON!! AHORA SI QUE VOY A IR A UN BOLICHE!!!
Lástima el pequeñín detalle siguiente: LA PUTÍSIMA AMDRE QUE TE PARIÓ! YO ME ROMPO EL ORTO COMPONIENDO MÚSICA EN SERIO, Y ÉSTOS CENTROAMERICANOS DEL OJETE VIENEN, REPITEN "MOVIENDO EL OJETE" 46 VECES CON UNA BASE PEDORRA DE COMPUTADORA, Y SACAN DISCOS, GANAN MILLONES (de dólares y minas), MIENTRAS COMO UN FRACASADO AGARRO MI GUITARRITA Y ME PONGO A PENSAR!! Bue, pienso que la música que escuchás refleja mucho tu personalidad.
Si escuchás rejetón, sos muy corto. Si escuchás electro, no tenés vida. Si escuchás "rocanrolchabón, aguante el pity", sos muy básico. Si escuchás punkiepopcaretón, sos influenciable. Y ni me hagas hablar de los que escuchan cumbia, que igual que a sus intérpretes, hay que matarlos a todos. (No dije nada sobre colores de piel o de alma, asi que ahorrense el llamado al INADI).

A ver. Tengo una banda, tocamos una vez (y ya se vienen varias mas). Y antes tuve otras, por éso les puedo decir lo que es "Romperla". Igual que los pelotudos que van a Bariloche y vuelven diciendo que cambiaron la historia, sepanlo: Bariloche no es una persona, es un lugar. No se va a acordar de vos, tus compañeros, la cantidad de minas que te tiraron la goma, los pedos que te agarraste ni NADA! Ni siquiera se van a acordar de vos los coordinadores de la empresa de viaje que contrataste, porque sos un número. Y ése número anda por las dos lucas. Obvio, cuando estás ahí, son amigos del alma, te regalan cosas, te visitan en el colegio, y depsués?? Con cuántos te seguís juntando?? CON NINGUNO???
Ahhh... Me parecía...

Con el boliche es lo mismo, pero sin tanto sexo oral al principio. La garchada en seco, ponés la guita, boludeás y te vas. Por mas que vayas todos los sábados, el boliche siempre está y está entero. No le cambiaste la vida a nadie, ni siquiera a vos. Sabé que si te gusta, bue, pero igual estás perdiendo guita por poca cosa.

Romperla e slo siguiente: Es ir, ser el centro POSTA del lugar, y con tus habilidades, empeño y buena onda, generar respuesta en los otros. No es subirse a la barra a revolear la cotorra, que te mirarán un par de vagos, pero de ahí no pasa. Nunca te piden otra, muchos ni te preguntan quién sos. No pasa nada.


Cierro acá, me estoy enroscando demasiado. Definitivamente los boliches no son para mi.
En cualquier momento armo un proyecto de ley: "Por menos boliches y mas antros para bandas"!!


Ya tengo una firma, y voy por mas. Abrazo, y si hoy van a bailar, háganse de abajo!

Tocar la guitarra NO LEVANTA!!

Si, les habla la voz de la experiencia. Igual está abierto (MUY ABIERTO) a debate, porque ni bien completo el título y la idea de lo que voy a escribir, me acuerdo que mis dos últimas novias las conocí porque me vieron en un recital... Bue, igual, ahora que estoy pasando por una etapa donde ni mi mano derecha me quiere pasar cabida, tengo que explicarles por qué tocar la guitarra, a diferencia de la creencia popular, no levanta ni el ánimo ni autoestima!

A ver. Muchos de ustedes se imaginan la situación de un fogón en la playa. Hay 3 flacos y 15 minas. Están todos aburridos, como cualquier publicidad de bebida gaseosa. Pero en vez de venir con una Fanta bajo el brazo, caen con una viola, como cuando vino el barbeta ése con los mandamientos de la montaña, pero ustedes vienen con los pelos al viento, y completamente iluminados (aunque un fogón siempre se hace de noche), se sientan, empiezan a tocar Stairway to heaven y...
Nononono! No es que subió la marea, es que las minas etraron a chorrear alrededor tuyo!!

Si, claro! Ponele que en la vida real pasa elgo así si sos Brad pitt con una viola, y al lado un maletín con varios palos verdes.

No gente, la posta es ésta: Si sos el nabo que está tocando en el fogón, los otros 3 pijas van a aprovechar que ustedes arman el ambiente de levante, sabelo! Con suerte se te acerca alguna, que esfija que es la gordita que quedó afuera de la partuza que organizaron los demás mientras vos te querías hacer el Jimmy Page. NO SIRVE!!

El mismo resultado se da en cuanto ejemplo se te ocurra, desde hacer pelotudeces como tocar algo limado en un acto del coleigo (been there, done that), hasta el nabo que está en el río tomando mate con amigas, y hace entrar en confianza a los pungas que estaban jugando al futbol cerca, que venía chiflandole a tus amigas, y vos les armaste el puente ideal para que vengan diciendo "NOOOO, QUE BUEN TEMA, AMIGO!" Y de ahí arranquen a encarar a tus amigas, mientras vos seguís cantando "No pude dejar la paja" sin poder mandarlos a la mierda, porque si dejás de cantar, rompés todo el clima que pensaste armabas para vos, con suerte te armás uno solo. Pero también te van a pedir que convides.

Este es un mensaje para todos los que, al momento de elegir un intrumento dijeron "Yo quiero tocar la viola, porque así tengo a todas las minitas encima". Sabé que Juan Carlos Pelotudo es real, y está en cada zapato que toca para ganar, y no por amor al arte.

Ahora, no quiero negar que un instrumento levanta, porque puede ser que si, pero tiene que estar acompañado por algo mas. Onda, estás saliendo con una piba, un día vas a la casa, el hermano/madre/padre/abuelo tiene una guitarra, le decís "uyy!! Puedo?". Es mejor si nunca dijiste que tocabas. Ahí cazás la viola y ante el asombro de la flaca, tirás "Eruption", cual Van Halen antes de dejar de escabiar (que tocaba mejor ahí), y es fija que la ponés!
Pero bue, la viola es un pasito mas adelante, no es el camino entero. Es como llevar mate a la facultad. Alguna mina te va a venir a manguear, y sale la charla. Pero si tenés la personalidad de un corcho, sabé que vas a ser "el boludo ése que da mates gratis". Y el único termo que va a tener acción es el que no tenés siempre encima.
Decía antes, que mis últimas dos parejas me vieron en un recital, pero no fue sólo con éso que me puse de novio. Hay que contar que después del recital, por uno u otro medio, me hablaron, y de ahí dependía de mi, no de mi instrumento y mi (falta de) talento. Dependía de mi chamuyo y nada mas, porque mi facha deja demasiado que desear.

En resumen, una mina que te levantás con X instrumento, es como una moneda que te encontrás en la calle: Si estás atento tenés más chances. Nunca te duermas porque otro la levanta. Sabé que es raro que te encuentres una todos los días, es mas, puede pasar muuuucho tiempo entre una y otra. Pero si te encontrás una y la levnatas, te sentís glorioso, por mas que sea de 10 centavos...


Aclaro: la gorda que quedó afuera de la partuza es la de 5, que mas que levantarla, la pateás al charco de agua podrida más próximo, y si hace patito, te cagás de la risa.



Que les sirva de reflexión, y nunca paren de tocar, que es lo que nos hace mas grossos que al resto. Tenemos el don de crear algo de la nada, en un mundo donde es facilísimo destruir. Con un par de cuerdas, madera, metal, lo que sea, podemos hacer música de donde antes había vacío. Aprovechemoslo, y el ortudo que encuentre una moneda de 5 pesos (que yo todavía tengo una guardada), sientanse lo mas grosso del mundo, se lo merecen.




Abrazo de gol!!

Japi Jalogüín!!

Buajajajajaja!! (Leer como una risa re jodida de ultratumba). No sé por qué siempre se cagan de risa lo' muerto' vivo'. Onda,

siempre se quejan de que estan muertos, y le van a cagar la vida a los vivos, porque supuestamente la pasan re mal, pero

igual se cagan de risa. Gracias a datos como ésos puedo afirmar que Drácula, El hombre lobo, Frankenstein y demás se juntan a

hacer un carioca. Si no no se pueden reir ni por putas lindas. Y Frankenstein aparte toma pala, porque por algo camina así. O

capaz lo fabricaron con el culo roto, nunca sabremos.
Che... Frankenstein es judío? Onda... El apellido termina en STEIN, y creo que si. Por qué en vez de los pendorchos que tiene

en el cogote, que parece que se tragó una viola "Antigua casa Nuñez", no lo fabricaron con un Kipá? Además podía ayudar a

taparle la cicatriz de mierda que tiene en la saviola...

Bueno, luego de tanto divague, vamos a lo que te truje. La Nota Loca "Especial Halloween"!!!

Una noche oscura, horrible, tormentosa, de lo profundo de una casa salió un grito tan aterrador que hizo que de le pararan

todos los pelos de la nunca y de la espalda a una vieja que paseaba a su pichicho por la cuadra (Si, la vieja es la jermu de

Donkey Kong parece). El grito iba mas o menos así...

"SE ACABÓ EL PAPEL, LA RECONCHA DE MI MADREEEEEEEEEEEE!!"

Me pongo las pilas y me doy cuenta que tengo un rollo de Scott al lado mío.

-Scott, ¡la puta madre! ¡Andá y revelate las fotos en otro lado, que el baño no es un estudio de fotografía!

Mi amigo Diego Scott (No es el de la Metro!) se va re caliente a tomarse unos mates al patio. Vivió tanto tiempo en una cueva

al cuidado de lobos salvajes que el chabón no sabe cómo mierda se usa una casa. Cuando salgo (con una media salvadora menos),

veo que otra vez meó en mi cama. Lo estoy por recagar a puteadas cuando de un saque se abren las nubes y sale la luna

llena... Bueno... La luna ya estaba, y es de forro decir que sale. Lo que si sale es la nube pajera del campo de visión. El

sol tampoco sale en realidad. Hubo un chabón muy copado que se llamaba Copérnico que hace una re bocha de años dijo que lo

que se mueve es la tierra, y no el sol. Si decimos que el sol sale, somos mas pelotudos que los eclesiásticos que lo mandaron

a fusilar a "Cope".

Eeeeen fin, Scott ve la luna y...

-¡Boludo! ¡Están Elvis Presley, Michael Jackson, Freddy Mercury, Luca Prodan, Kurt Cobani (sisisisi, Kurt CO-BA-NI) y Víctor

Sueiro tomando pala en el lado oscuro de la luna!

Scott tiene que dejar de escuchar Pink Floyd. De onda, todos tienen que dejar de escuchar Pink Floyd. Como banda de rock

experimental bue, no me gusta pero la respeto. Como banda de rock progresivo, dejame de joder. No existen directamente. La

época progre de Jethro Tull les rompe el orto, no hay con qué darle. Y si te gusta porque tomás LSD, mejor tomalo escuchando

Mars Volta o cualquiera similar, que flasheás lo mismo pero escuchando algo posta.

Decía que Scott ve la luna, bardea cualquiera, y le entra a pasar la gran Goku cuando era pibito y le entran a salir pelos

por todos lados y a convertirse en una cosa... eehh... bueno, ¡peluda!
Cuando termina la metamorfosis (ahhhpalabritalaquetiré), extiende sus brazos hacia mi tráquea, y cuando le veo las manos

peludas, atino a gritarle "PEDAZO DE PAJERO!" y a salir corriendo. En el trayecto, me tropiezo con las boludas de las

películas de Jason, y el chabón viene persiguiendome caminando. No me acuerdo quien me lo dijo, pero tenía razón: Lo que mas

miedo da es que te persigan caminando. Porque quiere decir que te agarran seguro. Igual, me perseguía caminando porque yo

estaba en el piso arrastrándome, para darle mas dramatismo a la escena y porque fuma mucho, y el primer pique corto le agotó

la capacidad pulmonar. Me agarra y me está por morder, cuando se me ocurre algo.

-¡LOBOLUDO!

¡Puta madre! Eso fue en ontra nota loca... Está por abrir la bocota hasta que le digo:

-¡JUMANJI!

Y el chabón me suelta, el chabón se aleja, el chabón aúlla y se convierte en... bueno, en chabón.

-Seguila mamando Homero Simpson! Eso te pasa por haber dejado de ser doblado por el maestro Humberto Vélez y por haber estado

en las temporadas nuevas, que son una reverenda mierda. Y los que las ven porque dicen que son "fanáticos de los Simpsons",

sepan que un fanático de verdad se da cuenta que son una reverenda garcha ahora, además de que la voz que tiene es una bosta,

y al pajero que se le ocurrió mandar ésa voz después de la de Humberto, es un pelotudo.
-Qué bardeás chabón? A mi me re gustan las nuevas temporadas.

Este Scott es un pelotudo... Pero las hermana está buenís... Ahhhh... Esto también es de otra Nota...

Salimos a dar una vuelta con Scott. Le estoy pegando unos churrascos en el camino (la famosa cachetadita en la nuca incauta),

cuando aparecen una bandita de pendejitos disfrazados de alguna pelotudez, como Barby Princesa y Ben 10.

-¡Dulce o truco!
-¡PENDEJOS DEL ORTO! ¡DEJEN DE VER SERIES PELOTUDAS DOBLADAS EN MÉXICO! Para éso escuchen Molotov y clavense al Chavo del

ocho.
-Ehhhh vo', dame el celulá' o te quemo

Obvio, pendejos mangueando, en éste país es fija que si no les das lo que te pidieron te fanan (*)

Seguimos caminando (Scott no tiene mas zapatillas) y nos pinta el bajón. Terminamos en el almacén de la gallega de acá a la

vuelta. Compramos un par de pavadas y 3 cajones de cerveza, y volvemos a casa. Estoy viendo la tele cuando Scott viene todo envuelto en papel higiénico

-¡Soy la momia! ¡Te voy a chupar la sangre!
-¡Pelotuo, la verga me vas a chupar! ¡El que chupa la sangre es Drácula! ¡¡Y LA PUTA QUE TE PARIÓ!! ¡¡POR ESO ES QUE SE GASTA AL TOQUE EL PAPEL HIGIENICO, PEDAZO DE PEJERTO!!

Scott se va, pero no sin antes dejar entrever que se le pianta un lagrimón. A mi también, porque la momia, que tanto quise a pesar de que siempre hinché por mi paisano Karadajian, ahora está hecho un pelotudo mas grande que el mago sin dientes y Guido Suller... ¿Qué pasó con ésos tiempos?

Bueno, voy cerrando la nota, porque como sabrán, el Halloween también se celebra en Argentina. Solo que en vez de tirar huevos a las casas, acá te tiran tiros.
¡Feliz Halloween para todos, vieja!



(*) Este comentario altamente discriminatorio lo puse porque me pintó, y si te jode, lo lamento mucho. Gracias a que ésto es todo ficticio, puedo mandar pedazos de la realidad, pero mientras no aclare, puedo decir que es todo verso, asi que no gastés crédito al pedo llamando al INADI ni a nadie, y mejor usalo para llamar a algún vendedor y comprarte una vida. Seguila mamando, zapato. Ponete en la cola, que el gordo pelotudo de D10S viene antes!! XD

Esta es para vos

Citando a mi mentor de la puteada, hoy quiero dedicar unas líneas a una de las palabras mas usadas en el idioma argento, siempre acompañada por su fiel patiño: el gesto. Aviso que las líneas que voy a dedicar a continuación, no son las mismas que dediqué en el recital de Iron Maiden, Los Parraleños o Deep Purple.

Desde el "Vas para allá?" hasta el "agarrame", la palabra "Ésta" es la mejor compañera al momento de bardear y humillar a la gente. Mas que nada porque casi nunca se ve venir. Por mas que ahora mas de uno sea muy cauteloso al momento de decir que, afirmativamente va "para allá", la respuesta casi nunca es obvia.
El hecho de mandar a alguien a que te lleve, te agarre, te mame, te cabecee o te lave "ésta", de por si constituye un acto desmoralizador. Ante semejante exclamación, uno se siente abrumado, lo que produce que se quede sin palabras, cosa que lo convierte en el bardo mas efectivo al no dar lugar a respuestas.
Si uno dice "Chabón, me garcho a tu hermana", se ve venir la respuesta "Como hermana no tengo, con la tuya me entretengo", por mas infantil que sea, siempre bien aplicada. Lo mismo al bardear tamaños de pitos, donde la réplica "que raro, porque tu novia me dijo que era el doble que la tuya" tarda milésimas en llegar...

Ahora, tomemos el otro factor en la ecuación: el gesto. Ya de por sí, cualquier órden acompañada de la palabra "ésta" es letal, pero hay un agregado todavía peor. Cuando uno acompaña la palabra con un ligero señalamiento de la zona púbica (o directamente calzársela con ambas manos), da un impacto tan zarpado como el bombazo de Duro de Matar 2. No sólo estamos reafirmando en una forma tangible nuestras palabras (sobre todo si te la sostenés y hasta das unas pequeñas sacudidas), también estás haciendo un "3 hit combo": Bardeás, humillás, y encima de todo doblegás al otro al punto de que te la mire, totalmente sin palabras.

Queridos lectores, ésto fue un brevísimo análisis nada mas, sólo para que comprendan el poder insultivo de la palabra "ésta" en todas sus formas con el agregado del señalamiento o agarrada. Su efecto psicológico bloqueador del sistema de respuesta, y cómo empezar a tomar medidas para prevenirse. Si escuchan "ésta", CIERREN LOS OJOS!! Si no, aparte de como boludos, van a quedar como morfones que andan fichando.

El Santo tajario

ADVERTENCIA!! (ESTO NO ES JODA!!)
Por motivos de que hace banda que no me iba tanto al carajo, creo prudente avisar que la siguiente nota contiene mas malas palabras y expresiones desagradables que un show de Zambayonny seguido por Jorge Corona. También incluye alusiones completamente irrespetuosas a la religión cristiano-católica, por lo que ahora que están advertidos, no pueden venir a romperme las pelotas. Nadie les pones ésta nota de página de inicio y si la leen es por motus propio o porque la tengo muy clara.



Todo empezó en realidad hace un par de años. Caí a una fiesta loca y a pesar de estar mas puesto que un gorro pude hacer sociales con desconocidas. Cuando empezé a hablar de números y me mandaron a averiguar si todavía hay algún Pumper Nic, quedé completamente al costado de la joda. Mientras buscaba un buen lugarcito para hacer un mini sueñito, me percato de un pibe que estaba mas solo que Adán el día de la madre (o Guido Suller el día del padre) igual que yo. Me acerco a hablar con él a pesar de la pinta de nabo que tenía, y para mi enorme sorpresa era mucho mas pelotudo de lo que aparentaba. Queridos lectores: Nunca juzguen a una persona por su apariencia, al libro por la portada o un regalo por el envoltorio. Porque la persona puede ser peor de lo que parece, el libro uno de Harry Potter, y el regalo una mierda. Como el libro de Harry Potter.
Decía, Alfredo era un dolobu importantísimo. La verdad que la conversación fue una cagada pero como yo ya estaba con unas copitas de mas (como 25 copitas) mucha atención no presté. El flaco me contó que estaba enamorado de 14 minas al mismo tiempo, que no le daban ni la hora y que él por su cuenta tenía varios objetos "de colección" que recolectó de la basura de las minusas. Después de eso todo se vuelve confuso...


Todo continuó hace una semana. Caí otra vez a la fiesta loca, mas puesto que un supositorio, cuando me vuelvo a encontrar con Alfredo. Intento hacerme el boludo pero me ve y me saluda, yo le digo que tengo que ir al baño a "lavarme las manos" y salgo corriendo. Para los que no entienden todavía sobre el uso de las comillas en un tono irónico, acá va un ejemplo: El ogro Fabbiani "juega" al futbol.
Termino de hacer del dos y esoy apenas subiéndome los pantalones cuando se abre la puerta y entra éste personaje tan freak pálido como un fantasma de albino.

- ¿Qué hacés boludo? ¿No ves que estoy terminando de cagar?
- ¡¡Ayudame!! ¡¡Erbil Erpmeis!! ¡¡¡¡Erbil Erpmeis!!!!


"Está poseído o pasado de pepa" pensé yo, pero ahí nomás me acordé de la peli del Exorcista, y me di cuenta de la opción más lógica y obvia: el chabón estaba poseído. Por suerte, luego de mi visita a la iglesia del Reverendo Hijo de Puta (Ver nota "El auténtico Reverendo Hijo de Puta") aprendí a hacer exorcismos con un librito que me afané y practicando con mi perro que le pintó por aullarle a una pared porque estaba poseído por el espíritu de un albañil.
Lo saco arrastrando del baño y se corta la música. Ni me gasto en empezar a decir que yo no me lo cogí y directamente lo tiro arriba de la mesa. Tampoco me gasto en explicar que no me lo voy a cojer y pido a gritos que me alcancen mi mochila. Menos aún explico que no es para sacar el pomo de vaselina para cogérmelo, y cuando me la alcanzan saco mi reliquia de la Santa Cruz (que tiene un tiro que me quisieron dar mientras le hacía algunas aeroventilas al auto) y mi biblia personal: La antología de Inodoro Pereyra.
Todos se acercan a mirar y mientras le cuento chistes para distraerlo para poder anearle la reliquia, el flaco se levanta y dice:

- Loco, ¿me dan un vasito de agua?

Todos los empiezan a putear. Le dicen "Tomá agua Rusa, pedazo de mamerto", "Andá a actuarte el exorcista a la concha de tu vieja" y "Cobani puto". Alfredo se incorpora y cuando trato de preguntarle qué fue lo que le pasó que se puso tan mal y a hablar en lenguas, el dice que no se acuerda de nada, se levanta y se va. Sobre la mesa veo que hay un pañuelo de tela con algo adentro. Me hago el gil y me lo meto en el bolsillo. Así es querido lector, robo cosas de todos los lugares que voy a hacer una nota.


Vuelvo a mi casa y me pongo a ver dinujitos mientras abrazo un pote de dulce de leche. Al otro día me acuerdo del pañuelito y me dispongo a abrirlo a investigar si hay algo de valor. Para mi gran sorpresa, lo abro y es una toallita femenina usada. Reformulo: Para mi gran ASCO es una toallita femenina usada. Me dispongo a tirarla al patio de la vecina en venganza por todas las tardes que se pasó escuchando cumbia de mierda a todo lo que da mientras yo tocaba toda la discografía de Maiden para opacar ése sonido infernal, cuando algo me llama la atención. Pareciera que el flujo ése infernal dibujó algo. Me clavo un broche en la nariz (en mi caso pensé que debería usar 2, pero no) y la "pintura" se asemeja mucho a una cara...

"No es Horangel. Tampoco se parece a los frijolitos del Líder... ¡Momento! ¡¡Este es....!!"


Si, señoras y señores. Era el cristo. O Hugo Varela capaz, porque entre tanto coágulo y baranda (sobre todo baranda) no puedo distinguir mucho. Supongo que es por ésto que mucha gente dice que coger es verle la cara a Dios...



Estuve a punto de llamar a alguien, sea a un cura, un científico, Batman (que para el caso es lo mismo), una puta o a mi dealer, pero preferí dejar todo acá. Ni siquiera me animo a preguntar a quién pertenece ésta toallita. Seguramente a Audrey Tatu, la minita de "El Código Da Vinci". De onda que darle murra a ésa francesita debe ser como irse al cielo derecho... Decía que mejor lo dejo todo acá, a ver si por mi culpa se arma semejante quilombo y empiezan a excomulgar a los pajeros como Alfredo, que andan juntando éstas bostas porque no llegan a robar bombachas. Y por la pinta creo que tampoco llega a verle la cara a Dios. Por hablar con él, estoy seguro de que no.
De paso, ya me cerró todo: el flaco era demasiado pelotudo apra avivarse de algo así, pero la sobre exposición a semejante baranda lo hizo delirar y lo pálido fue por lo vomitivo de la situación. Tampoco es que hablaba en lenguas, simplemente dijo "Siempre Libre" al revés, a causa de semejante viaje que se pegó con "Andrés".

Queridos lectores, nada ams por ahora. Tengo que hacer una investigación importante de la que les contaré en otra ocasión: tengo que ir a revisar si encuentro algún calzón con paloma que tenga la forma de la cara de Hoorangel. O por lo menos del robot que vive dentro de él. ¡Saludos a todos!



///Descargo láctee... Legal: Esta nota está compuesta por el paradigma de pelotudecs que uno puede flashear con un cartón en la lengua. Por lo mismo, toda la sarta de guarangadas y pelotudeces escritas anteriormente son un invento, propiedad intelectual del autor, que habla de sí mismo en tercera persona igual que el Diegote. Los eventos y personajes mencionados son flashes también, por lo que nadie puede venir a romeprme las pelotas. Hasta le pasó un chivo a cierta marca, por lo que debería cobrar, pero como a mi la plata no me importa, siempre ando regalando chivos e ideas millonarias. Acá les tiro una: Academia de baile que enseñen el pasito flogger. Andá, abrila y llenate de guita, que yo no la quiero ;D
Salud, besos y vasos!!///