Inspiración Cero

Buenas y santas, permiso y con licencia, qué contursi y...
Bue, hola!
Hoy no sé qué verga me picó... O mas bien me empernó, pero me puse romanticón creo. Asi que hoy les voy a tratar de decir qué carajo hacer en ésos momentos (que conozco DEMASIADO), cuando estás frente al amor de tu vida o paja del momento, y tenés que hacer algo para sumar.


Tipo de aproach "Campeón de las boludas": Uno de mis preferidos. Tenés que ir medio canchero, pero guarda! Si la mina hace algo mas que mirar Casi Angeles de su vida, te va a costar. Este es el tipo de arrime para las flacas con poca capacidad craneana... O sea, boludas.
Tenés que ir medio canchero, camperita de cuero, puchito en la oreja, lentes de sol aunque estés en el boliche, y le decís "Uy! Mirá!Se te cayó un papel... Lo puedo usar para armarme uno?"
Y la mina muere de amor por lo innovador que sos, tu gracia, agilidad mental, y porque le quiere dar bronca a su papi y su mami porque no le compraron el cd de las electrostars.
Una contra muy grande de ésta táctica, es que le vas a tener que convidar un poco de tu marimba, y como yo soy bastante ratón y alcahuete no me cabe ésa, porque no es amiga. Pero bueno, ustedes sabrán.

Acercamiento "Billetera mata galán": Tenés que tener unos cuantos mangos y el resto sale solo. Cómo conseguirlos?? Hay varios métodos. Podés:
-Ir al casino, jugarle todo a color y cruzar hasta las rastas del orto
-Trabajar desde tu casa. Vendiendo fasito
-Hacerte una cuenta Paypal y derivar un grupo de facebook con nombre novedoso para atraer miles de incautos, como por ejemplo "Obtené tu cuenta Gold de Féisbuc", "Metete acá y jugá la versión mejorada de Guerra de Pandillas", "Un grupo que te manda un mail, donde te explicamos para qué carajo sirve mandar un toque", y mi preferido, "Obtené el supervisor de fotos féisbuc para que te dejen postear fotos en pija sin que te cancelen la cuenta!!"
-Nunca descartes la ganancia que deja hacer un laburito en un banco... Usando un pasamontañas

Acercamiento del 3er tipo: Bajá con tu nave de Melmac, y atraela con el rayo. Adentro mandale tu sonda de carne por todos lados. Después dejala tirada en un baldío. Como siempre los abducidos estaban en pedo o falopa nadie le va a creer, pero hojaldre con dejarle un baño de crema, y que no sea para pelo. Bah... qué se yo. A ésta altura escuché de todo...

El coleccionista de figuritas difíciles: Una gran hazaña para la cual tengo el método infalible, que si lo aplica hasta Matías de "Cupido" o Super Taldo, GANAN!! Consiste en darle vuelta el tablero a las minas mas jodidas. Con el siguiente método no importa que sean histéricas, las que bailan arriba de la barra y la miran todos los vagos presentes, o la vieja de tu amigo... Si, ya sé que ya lo puse en otro lado, pero qué querés?? Sabés lo que cuesta escribir giladas nuevas casi todos los días?? Ahora no te digo un carajo y seguí bagarteando!!

El principe azul con capa y espada: Esto requiere de cierta tramoya. Arreglá con una amiga para que cuando te acerques a la flaca a hablarle (Con decirle hola alcanza y sobra) venga, arme la podrida y llame a 4 tipos (preferentemente amigos tuyos o que seas judoka), y cuando la van a apurar a la mina, vos los recagás a palos. Guarda que no se noten los cables para las peleas en el aire, o haciendo la gran "Hero", rebotando con la punta de la espada sobre los vasos de ferné. Sisisisisi, Ferné sin la T. En fin, los cagás un toque a palos y a la mina le decís "Dale que vienen lo' muerto' vivo'" y te la llevás al galope en tu noble corcel, el Taunus que te prestó el abuelo.

El acercamiento Fred Astaire: Tenés que saber bailar, las palabras sobran. Pasa que las minas suelen ser muy pelotudas por leer mucho la revista Cosmopolitan y ver mucho Sex and the city, y se creen cualquier gilada, como que la celulitis se arregla con pastillas y láser o que si un flaco baila re bien, garcha re bien.
Hasta ahora puedo sonar machista, pero es la pura verdad, creer en algo así es de pelotuda. Y no conozco UNA SOLA MINA que no crea ésa gilada. Si fuera verdad, las mujeres y gays del mundo migrarían a Cuba y Brasil. Onda, como en china todos saben kung fu, no conozco a un solo cubano o brazuca que tengo un palo en el orto para bailar. Me vas a decir que todos esos son re campeones?? Y en Rusia??? Onda... bailar cosaco bien da la impresión de que garchan bien?? HACETE DE ABAJO PELOTUDA!!
Igual, dije antes, las minas se la creen ésa, asi que pagate un par de clases de salsa y rejetón en Azúcar. Y bueno, en cuanto suene Chichi Peralta mandate al centro de la fiesta gritando "Ponle sabo'chicoo!! Uesa!"

El tipo misterioso: Hacé de cuenta que estás pero no estás. Onda, pasate la mañana/tarde/noche (sirve para boliche, fiesta, facultad o salida al río a tomar mates) mirando por la ventana como esperando algo, consultá la hora cada 10 minutos, mensajeate con alguien para parecer ocupado, cosas así. Tarde o temprano alguien te va a venir a preguntar qué mierda te pasa. Igual guarda, porque podés quedar como un fumón de mierda, que tenés una novia re rompebolas o que sos un ansioso que se olvidó las pastillita.

La gran Woodstock: Acercate a la mina, y decile que querés ver el final del arcoiris con ella. La mina probablemente te conteste escupiendote la cara. Ahí vas a caer que estás hablando con un rociador en la plaza y que empepado no vas a ganar nunca en la vida.

Me pasé de cuartetero: Clavate 12 fernulos y pedile a tu dj amigo que pase un tema de Rodrigo. No sé si vas a matar a alguien de amor, pero si con la baranda a escabio. Aparte la vas a pasar teta.
PRECAUCIÓN: El hecho de que pasen seguido al tema anterior "Violeta", puede generar en vos la pasión suficiente para gritar un "UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BOLUUUUUUDOOOOOOOOOOOOO!!!" que supere los 130 decibeles.


Bueno, por ahora no tengo mas. Si les sirve algo de acá, diganmelo, así me abro mi propia escuela de seducción. Porque los que tienen una de ésas la ponen menos que yo y se les nota en la cara. Pero saben mas de psicología seguro.
Abrazo