Preso en una fábrica de chocolate manda el primer mensaje en un huevo

Si, es malísimo ésto, pero estamos en un fin de semana largo, y pudiendo irme de joda, ponerla por ahí o simplemente clavarme con la play, me pongo a escribir para 5 gatos locos. Bah, tres gatos locos y los muchachos también. ¡Un saludo a las chicas!ADVERTENCIA: En ésta nota estoy más comillero que nunca, por lo que recomiendo leer de a 3,76 minutos por vez porque pudro.

Bueno, la historia fue así. Cuentan por ahí (y cuando digo "por ahí", es por acá a la vuelta de mi casa), que un grupo de amigos se juntaron a pasarse los huevos por... los testículos. O sea, venían de ver a la familia y así como todos salen después de navidad y año nuevo, a éstos les pintó por armar bardo el domingo a la tarde. Y como la familia les regala huevos y a ellos les chupa un... una gónada, se juntan a tomarse un fernet y a romper los huevos. Para sacar los confites y alguna que otra sorpresita que casi siempre es un autito re pedorro, que si le tirás un toque de alcohol y un fórforo prendido logra un efecto completamente diferente del propósito con el que fue creado, divertir a un pibe. Un pintoresco grupo el cual paso a enumerar:

- El Pity: Tiene una guitarra que le afanó a su tía para canjearla por drogas, pero empezó a ganar minas y desde ahí se lo consideran "el músico". La posta es que nada mas se sabe "la danza de los mirlos" para quedar bien con los gedes, pero se da con todo y tiene el cerebro hecho mierda. Igual que Alvarez.
- Vin "esteroides" Diesel: El conductor del grupo. De vista da miedo pero no se banca un tres toques ni con el "mini" de Duro de domar. Tiene un 128 tuneado y se la da de pijudo en el río, pero la pone menos que el boludo que baila de Capusotto porque no le pega a nadie. Es un pelotudo...
- El Chalamán: Un viejo conocido. No hace falta ampliar demasiado si leyeron "La fábrica de Rastas".
- Lucas "Goku" Nagasaki: Lo conocieron cuando fueron re fumeta a comprar bajón a un chino y desde ahí se quedó en el grupo. Lo busca Inmigración, el IRS, el FBI, la CNN, la CIA, el CQC y el MDQ; por considerarse altamente armado. Debido a su herencia ninja, es capaz de matar con un horóscopo de los chicles Bazooka. Dicen por ahí que estudió karate en El Club de la Pelea, pero no puede hablar de eso...
- Super Mario Bros.: Debe consumir hongos cucumelo para porolongar su vida. Dice que si no se manda uno cada 8 horas se mata. Cuenta la leyenda que una vez flasheó tanto que saltó sobre la tortuga mascota de "Vin Diesel" , con resultados nefastos.
- Yo: Si, yo estaba. Los pibes son mis vecinos y estábamos a punto de armar una banda de cumbia villera que se iba a llamar "Ataque limpiavidrios", hasta que se me pasó ése mal viaje y nunca más me clavé una pepa. Simplemente el chivo explicatorio, cronista, traductor de las puteadas orientales de Goku y cada tanto, el encargado de ir a comprar la coca del grupo.

Ahora, se estarán preguntando a qué carajo viene tanta presentación. La posta es que yo debería estar durmiendo porque mañana tengo que ir a la facultad pero decido escribir para los pocos usuarios de Facebook con la cantidad de vida suficiente como para leer mis boludeces, que sería vida -3. Asi que no jodan y bánquense el suspenso. Y si no les gusta, tírenme la piola (COMPROMISO NOTAS LOCAS: UNA FORMA DIFERENTE DE PEDIR SEXO ORAL POR CADA UNA MÍNIMO).

Decía que nos juntamos a tomar algo y a bajonear los huevos de pascua. Todo iba bastante tranquilo hasta que el Pity empezó a contar por quinta vez el chiste del supositorio, que Super Mario abrió su huevo, y en vez de confites encontró un papelito. Me lo pasó para que armara otro, pero me di cuenta que era una Rivadavia escrita. Lástima que ya lo estaba chupando. Entonces leo lo que dice y pongo cara de "Sale Zanetti, entra Krupovieza", y se me acerca Goku a ver qué onda. Porque el flequillo de él de onda no tiene un carajo. Y él tampoco. Lo que me sorprende más todavía es la reacción de Goku: ¡se lo ponen los ojos occidentales de la sorpresa! ¡¡Que Flash!! A todo ésto, el chalamán estaba recontra colgado, asi que por éso no apareció todavía. La cuestión es que Vin entra a romper los.. Las pelotas. Que quiere leer, que siempre lo dejamos afuera, que todavía no me perdonó que me anduve mensajeando con la hermana y que "le debo", que tampoco me perdona la vez que le dejé todos los frascos de azúcar de la casa pijeados. Y a la hermana... Se pone tan rompebolas que entonces le doy el papel al chalamán, el cual en un abrir y cerrar de ojos lo convierte en un lindo cohete.

Este Vin es un pelotudo...

Se encula, lo empieza a apurar al chalamán. Yo lo entro a frenar y amenazarlo con pijearle los potes de Nesquick. El chalamán fuma, Super Mario salta como un boludo. El pity no se puede mover, pero cuenta el chiste del cupositorio por decimo novena vez. Es un bardo. Todo sigue así hasta que Goku nos muestra su V8 Razor, con el cual ya destajó a 6 cobanis. De ahí todos de vuelta al molde. O al mambo. Todo bien, pero un rato después Vin viene y de buena manera me pide que le diga qué decía el papel. Yo estaba a punto de mandarlo a que me saboree el cucurucho (¡COMPROMISO NOTAS LOCAS!), pero Goku me mira medio mal y le digo:

- "Decía que El Mono de Jade está en tu guantera".

Vin sale corriendo al coche, y cuando entra a buscar le cerramos la puerta y lo dejamos encerrado con apenas una rendijita de ventanilla abierta hasta que se le pase el rompedero de... bolas. Goku me mira con su exterior aspecto de Buda, pero por dentro se caga de risa. El chalamán se rie pero se cuelga al toque y se pregunta a quién carajo se le ocurrió inventar el auto. Super Mario bardea y se quiere meter por una alcantarilla. El pity cuenta el chiste del supositorio por vigésimo cuarta vez. Me siento re grosso. Vin me putea desde adentro del coche mientras yo le hago caras y le limpio el parabrisas con la bombacha de la hermana.

Este Vin es un pelotudo...

Cuando sale está hecho una seda, porque le tiramos humo loco durante media hora, asi que viene flotando hasta la esquina, pero Goku lo vigila por las dudas. Un rato mas tarde surge la idea de ir a dar una vuelta y pinta ir a la fábrica de Fel-Fort, para masoquearnos con la baranda y ver si poniéndo cara de lástima nos dejan hacer el recorrido estilo Willy Wonka, o por lo menos pegar un par de "Licoritas". La puerta resulta infranqueable entre la cara de pelotudo de Vin y el chiste del supositorio de mierda del Pity, y nos mandan a probarle el micrófono (¡¡COMPROMISO NOTAS LOCAS X3!!) a Magoya, asi que el chalamán saca una llave maestra de la barba y nos mandamos por la puerta trasera (En directo desde Yanquilandia!) a la fábrica de Rastas... ¡No! ¡A la fábrica de chocolate! Mientras con menos carpa que los campings en trailer de los norteamericanos, Chalamán abre la puerta. Mientras Goku vigila con un volante-shuriken de un putero en la mano, Vin sigue de la putaqueloremilparió gorra y yo anoto todo. El Pity cuenta el chiste del supositorio por quincuagésima segunda vez, pero en voz mas baja. Super Mario recibe un mensaje de una de sus minas y se agranda 15 centímetros... de altura. Ni bien entramos, encontramos un piletón con chocolate, y si no fuera por Goku que la tiene re clara y pone orden en la banda, yo ya me ponía en bolas a nadar un rato y de ahí a visitarla a la hermana de Vin Diesel. Le entramos al piletón con la mano a mas no poder, salvo por "Esteroides", que nos mira con cara de asco. Chalamán le pregunta qué le pasa y el chabón tira que "Solo le gusta el chocolate blanco"...

Este Vin es un pelotudo...

Mientras todavía le estábamos pegando cachetaditas en la pelada hasta que se le dibujara una Cueva de las Manos, cae un guardia y nos entra a correr. Todo pasa muy rápido: Goku le tira un "atado de Camel-Bomba" pero el guardia lo elude. Se re calienta y se pone rubio, pero el guardia lo agarra justo cargando para hacerle Abajo + Atrás + Adelante + A y lo noquea. Vin todavía está medio aturdido asi que corre unos pocos metros antes de desmayarse. El pity cuenta el chiste del supositorio por sexagésima octava vez, hasta que le bajo las paletas de un saque, porque me llenó los... los... Bue, los huevos. Super Mario saltaba como un boludo porque le quedaba una sola vida, pero el Chalamán le acerca una plantita loca que saca de un bolsillo, y para mi gran sorpresa no se la fuma: se la tira por la cabeza a Super Mario, que entra a tirar bolitas de fuego a lo loco y arma un flor de quilombo, el cual aprovechamos para tomarnos el re palo. Me despiertan con una baranda asquerosa, que sale de un frasco ninja de Goku. Todavía no me dijo qué mierda tiene, pero por la baranda era un cacho la placenta de cuando nació. Estamos en la puerta de mi casa y me trajeron porque como siempre, para darle emoción y suspenso a la nota, me desmayé. Saludo a los pibes y cuando estoy por entrar Vin me dice que ya que estamos acá, que por favor le devuelva la play que me prestó en el 94' y todavía no le devolví, o que le diga por favor qué mierda decía el papelito. Yo le digo que ya vuelvo y cierro bien la puerta con llave.

El papelito decía: "¡Ayuda! Estoy preso en la fábrica de Fel-Fort y se me acabó el crédito. Por favor, tráiganme algo salado porque estoy a un par de "Dos Corazones" de hacerme diabético. Un abrazo, Ismael Serrano."Mas vale que a ése pelotudo lo fuimos a buscar para cagarlo a trompadas, pero mientras bajoneábamos del piletón de chocolate, Goku vió que ya estaba muerto, como siempre.

Este Vin es un pelotudo... Pero lo banco porque es como un cuñado para mi.

//Texto legal ya obligatorio: Los lugares y personajes mencionados en la nota son ficticios, si animosidad de bardear salvo a los pelotudos que van al gimnasio desde los 9 años y no le pegan a nadie. Encima tiene el pito corto. También para bardear a los boludos que tunean un 128, que es un auto re choto comparado con un Mustang, una Fuego o un Torino. Los hechos y garches mencionados NUNCA ocurrieron... Lamentablemente. Cualquier similitud con la realidad es porque también le comprás a "LeoT", y recomiendo que salgas un poco a tomar aire puro. El texto es propiedad artística del autor: No robar, no copiar, no pijear. Cualquier cosa, consultalo con mi abogada, o con la blusa suya que dejó olvidada. Gracias por perder tu tiempo conmigo y espero que hayan disfrutado de éstas pascuas, que hayan bajoneado mucho y que no se hayan clavado con alguna misa. Tampoco me hago cargo por las menciones a personas reales o a Ismael Serrano. De paso, Fel-Fort me podría tirar unos mangos porque le pasé una banda de chivos. Será hasta la próxima Nota Loca, y si no te gustó o te sentiste tocado... Es porque no conocés el chiste del supositorio.//